Grapjes

Computerflaters

Helpdeskverhalen, deel 4 
Helpdesk: "Wat voor besturingssysteem gebruikt u? Windows 95?" 
Klant (Een beetje te enthousiast): "95, 97, 98: Ik heb ze allemaal" 
Na overleg met haar echtgenoot bleek het te gaan om een Macintosh. 

Klant: "Een van mijn vrienden heeft me een ImageWriter printer en een toetsenbord gegeven. Hij zei dat hij me alle kabels erbij had gegeven maar ik weet niet hoe die bevestigd moeten worden. Heb ik iets gemist?" 
Helpdesk: "Nou, een computer zou helpen." 
Klant: "Dus het toetsenbord is geen tekstverwerker?" 
Helpdesk: "Nee, het is alleen een toetsenbord."
Klant: "Dus ik moet een computer kopen?"
Helpdesk: "Jawel." 
Klant: "Denk je dat ik ook een monitor nodig heb?" 

Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer." 
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?" 
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Okee." 
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?" 
Klant: "Ja." 
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Is er misschien een ander toetsenbord?" 
Klant: "Ja, er staat er hier nog eentje. Ah. Die doet het wel." 

Verzuchting van een helpdesk medewerker: "Ik vind het vreemd dat er bijna geen handleidingen te vinden zijn die na de instructie "press any key" eerlijk genoeg zijn om toe te voegen: "behalve Shift, Caps Lock, Control, Alt, Num Lock, Scroll Lock...." 

Email aan een helpdesk: "KunnenJullieDeSpatiebalkRepareren?" 

Helpdesk: "Okee, ziet u het pijltje midden op het scherm?" 
Klant: "Ja." 
Helpdesk: "Goed! Probeer nu de muis te bewegen. Beweegt het pijltje ook?" 
Klant: "Nee." 
Helpdesk: "Ook niet een klein beetje?" 
Klant: "Nee, helemaal niks." 
Helpdesk: "Hmmm, misschien is de tafel te glad. Probeert u de muis eens te bewegen op een boek of een krant."
Klant: "Oh!! Op de tafel!" 

Helpdesk: "Okeee. Beweegt de muis?"
Klant: "Ja." 
Helpdesk: "Op het scherm?" 
Klant: "Ja." 
Helpdesk: "Klik nu twee keer op het plaatje."
De helpdeskmedewerker hoort twee klikken. 
Klant: "Niets." 
Helpdesk: "Mevrouw, dubbel klik nog een keer voor me." 
De helpdeskmedewerker hoort weer twee klikken. 
Helpdesk: "Mevrouw, tikt u met uw muis tegen het scherm?" 

Klant: "Hoi, kunnen jullie mijn noteboek repareren. Er zit nog garantie op." 
Tech Support: "Dat ligt er aan. Wat is het probleem?" 
Klant: "Mijn vrouw werd boos en heeft hem in het zwembad gegooid."

Copyright - juni 2000 - Patrick Arink


De parabel van de Systeem Beheerder en de Manager

Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was.
"Neem me niet kwalijk,"riep hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben?"

De man beneden antwoordde: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 60 graden westerlengte."

"U bent zeker een Systeem Beheerder." Zie de man in de heteluchtballon.

"Inderdaad" zei de ander, "maar hoe weet u dat?"

"Nou", zei de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."

De man op de grond zei: "U bent zeker manager?"

"Dat klopt", zei de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"

"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u niet weet hoe u die belofte moet waarmaken, en u verwacht dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld." 
69 redenen waarom het GEWELDIG is om een MAN te zijn!


1. Naakte personages in films en tv-serie zijn vrijwel uitsluitend vrouwelijk.
2. De kapper kost je geen 5 uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.
3. Je kunt met je vrienden over muziek praten.
4. Voetbalkantines.
5. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee of drie dagen dezelfde kleren draagt.
6. Je kunt een spijker in de muur slaan.
7. Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks te hebben met iemand die je niet kan uitstaan.
8. Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
9. Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
10. De werking van de wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
11. De afstandsbediening van de tv is van jou en van jou alleen.
12. Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
13. Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.
14. Je kunt in opperste extase geraken door het geluid van een Ferrari.
15. "So what" als je er eens een dag belabberd uitziet.
16. Je kunt het maken in de zakenwereld.
17. Al je orgasmen zijn echt.
18. Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
19. Cafebazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
20. Je kunt gericht met iets gooien.
21. Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.
22. Je kan je eigen flessen en blikjes openmaken.
23. Je kunt biljarten (en kaarten, en darten)
24. Je hebt genoeg aan een paar schoenen.
25. De hele wereld is jouw toilet.
26. Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheidsmiddeltjes.
27. Je kunt fileparkeren.
28. Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
29. Je hebt gevoel voor humor.
30. Niemand verwacht van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
31. Je kunt tegen de wind in fietsen.
32. De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
33. Je hoeft niet naast een kerel te liggen in bed.
34. Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
35. Het is in het geheel niet nodig het verschil te kennen tussen fijne en bonte was.
36. Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten je van top tot teen beloeren.
37. Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
38. Je kunt niet zwanger worden.
39. De meeste echt mooie mannen zijn homofiel.
40. Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blinde mongool.
41. Waar het je ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.
42. Je kan nog altijd probleemloos opschieten met je zus.
43. Je weet hoe je een videorecorder moet instellen.
44. Je kan, plassend, je naam in de sneeuw schrijven.
45. Als je kleren hebt gekocht die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
46. Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
47. Oude vrouwen geilen niet op je.
48. Je mag op de grond spugen.
49. een simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang lees- en kijkplezier.
50. Je hebt verstand van elektriciteit.
51. Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal mee naartoe sleuren.
52. Je hoeft niet te liegen over je leeftijd.
53. Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
54. Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan een ding.
55. een bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
56. Je kunt naar maandverbandreclames kijken zonder je te pletter te ergeren.
57. Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
58. Je kunt een banaan opeten in het openbaar.
59. Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.
60. Je kunt er belachelijke hobby's op na houden en daar nog prat op gaan ook.
61. Je kan je snor laten staan en er zelfs beter uit gaan zien.
62. Je bent in staat om iets op te vangen.
63. Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.
64. Het is volstrekt onbelangrijk om de mode te volgen.
65. Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.
66. Het staat stoer om voor je seksuele fantasieen uit te komen.
67. Phaedra Hoste
68. Je kunt met succes een mop vertellen.
69. Het leven begint pas echt na je dertigste

Achttien manieren om anderen te ergeren

01. Laat het kopieerapparaat achter ingesteld op: verkleinen 150%,donker, A3-formaat papier,99 kopies.
02. Schrijf in het 'opmerkingen' - sectie van al je cheques: "voor sensuele massage".
03. Geef in de McDonalds drive-through herhaaldelijk aan dat je de bestelling wilt MEENEMEN.
04. Sta erop dat de ruitenwissers van de auto gedurende alle weersomstandigheden aan staan om ze 'in shape' te houden.
05. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "ja dat denk JIJ".
06. Oefen in het maken van fax- en modemgeluiden.
07. Arceer met een marker volledig irrelevante informatie in wetenschappelijke publicaties en stuur ze in een interne enveloppe door naar je collega's en/of baas.
08. Beeindig al je zinnen met de woorden "zoals is voorspeld".
09. Geef aan dat een gesprek is beindigd door je handen over je oren te vouwen of diep te zuchten.
10. Stel de kleuren van je televisie zo in dat personen er groen uitzien en zeg tegen anderen dat je het zo het prettigst vindt.
11. Herhaal het volgende gesprek een keer of tien: "Hoor je dat?". "Wat?". "Laat maar, het is al weg."
12. Huppel zoveel mogelijk in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen wat hun geslacht eigenlijk is.
14. Schud tijdens het geven van presentaties af en toe flink je hoofd van voor naar achteren alsof je een achterlijke duif bent.
15. Ga in je voortuintje zitten en richt een haardroger op voorbij rijdende auto's om te kijken of ze afremmen.
16. Zing mee als je naar een opera kijkt.
17. Vraag je collega's mysterieuze vragen en krabbel hun antwoorden in een notitieboekje. Mompel iets over psychologische profielschetsen.
18. Stuur dit lijstje aan iedere persoon in je e-mail adresboek, zelfs als die je dit lijstje heeft toegestuurd of je heeft gevraagd om dergelijke dingen niet op te sturen.


Archieven van Woningbouw Amsterdam

De volgende zinnen zijn allemaal afkomstig uit brieven die door de jaren heen gestuurd werden naar het Amsterdams gemeentelijk huisvesting :

1) Mijn 15 jarige zoon slaapt noodgedwongen bij mijn 13-jarige tweelingzusje op de kamer.
2) Mijn vochtontwikkeling in de huiskamer is niet om te harden.
3) Even leg ik mij neer om U enkele letters toe te dienen.
4) Mag ik ruilen met mijn overbuurman daar die man weduwe is en geen kinderen heeft.
5) Ik heb een lekkaasje op zolder en dat is naar beneden gekomen.
6) Ik vraag U niet om een woning, want die heb ik, daarom vraag ik U om een andere woning.
7) De hond blaft de hele avond door en met de kat is hetzelfde geval.
8) De drollen drijven door de gang, daar moet in gegrepen worden.
9) Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
10) Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
11) Mijn man loopt met brongieters en mijn borsten piepen ook.
12) Ik moet elke dag bevallen, en zodoende wordt mijn woning te klein.
13) Ik ben zomers uitgeleverd aan een ijswagen en 's winters aan de steun.
14) Ik zou graag een aanval op uw goedheid doen,
15) Weleerwaarde heer burgemeester, hiermee kom U een aanzoek doen, en wel voor een andere woning.
16) Reeds ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van 2 jaar.
17) Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een lek heeft.
18) Ik eis dat ik net zo opgeschilderd wordt als mijn buurman.
19) Met eerbiedig beschuldigen richt ik mij tot uw hoogheid.
20) De WC is lekt, aangezien wij er met z'n dertienen wonen.
21) Die woning is veel te klein want ik krijg er ieder jaar een kind bij, meneer de burgemeester daar moet U toch wat aan doen.
22) Wilt U naar mijn bovenkamer laten kijken, die zit vol beesten.
23) Wilt U het zaakje van mijn buurman eens goed onderzoeken, want er zit een luchtje aan.
24) Het vocht dringt door de muur van de slaapkamer van mijn schoonmoeder, die helemaal beschimmeld en verrot is.
25) U kunt voelen dat mijn geval niet in orde is, doet U het eens.
26) Ik wil mijn gat gedicht hebben, ik heb er last van.
27) Ik ben heus niet iemand die zijn gas zomaar laat vliegen.
28) Aan de ene kant ben ik in verwachting en aan de andere kant regent het in.
29) Vroeger deed ik een hoop op de kachel, nu moet ik het op gas doen.

Beslissen

Stukken. Stapels stukken, elke week weer. En wat doe je met stukken? Die spel je niet, die bestudeer je niet, die lees je niet, en die scan je ook niet. Nee: stukken neem je door.

Per pagina lees je een woord of drie, vier. En als er samenvattingen bovenaan de bladzijde staat, of een conclusie, dan pik je er hooguit negen of tien uit. Hele precieze mensen lezen ook alle cursieve of vet gedrukte woorden. Maar meestal zijn dat stagiaires, mensen met een parkeerfunctie of ambtenaren die verder niet zoveel te doen hebben.

Want hoe hoger in de hiërarchie, hoe sneller bestuurders en managers hun stukken doornemen. Eigenlijk worden gewichtige besluiten dus op basis van drie of vier woorden uit de samenvatting genomen.

Of beter: topmanagers en topbestuurders nemen de écht belangrijke beslissingen helemaal niet op basis van stukken. Die regelen hun cruciale zaakjes juist informeel.

Dat zag je ook tijdens het debat over de toekomst van de informatiseringsbranche in Nederland, deze week dinsdag. Tijdens de door NOVA opgenomen discussie spraken de ICT-toppers in platitudes. Na afloop werden de zaken geregeld. De directeur van Ericsson fluisterde een strategische move in het oor van Philips topman Pieper. De baas van Microsoft Benelux ritselde de nieuwste Windowsversie op de pc's van de hoogste Europese IBM-chef. Enrector Frans van Vught glimlachte alle researchafdelingen van de grote informatie- en communicatiejongens richting Twente Valley.

En gelijk hebben ze natuurlijk. Want waarom zou je saaie stukken lezen als je de boel ook onder het genot van een goed glas cognac kunt doen.

Copyright redactie UT-Nieuws. Page generated on woensdag 24 maart 1999, 22:24 by UT-Nieuws

Blackdot

Spot the black spot..

Boksbal



Carpe Diem (of iets dergelijks en dan vrij vertaald)



Chaos

According to the second law of Thermodynamics, creating order in a system can only occur when the total amount of disorder within the system increases.
This suggests that order in one part of the system creates disorder in another part of the system.
Computers are machines that force us to create order in our information, creating disorder in other places, like the world wide web.

Sometimes it is just great to be in a place of great disorder.

Chat Acronyms

There are a number of acronyms which you may use in lieu of complete sentences to communicate with other users.

1.AKA Also known as
2.AFK Away from keyboard
3.BAK Back at keyboard
4.BIF Basis in fact
5.BRB Be right back
6.BTW By the way
7.CU See you
8.CUL See you later
9.FAQ Frequently Asked Questions
10.FWIW For what it's worth
11.FYA For your amusement
12.FYI For your information
13.GMTA Great minds think alike
14.GR&D Grinning, running, and ducking
15.HHOK Ha ha, only kidding
16.HHOS Ha ha, only serious
17.IAC In any case
18.IMO In my opinion
19.IMHO In my humble opinion
20.IMNSHO In my not-so-humble opinion
21.IMAO In my arrogant opinion
22.IOW In other words
23.LOL Laughing out loud
24.MOTD Message of the day
25.NBIF No basis in fact
26.NRN No response necessary
27.OTOH On the other hand
28.PMJI Pardon my jumping in
29.PC Politically Correct (or Personal Computer)
30.PI or PIC Politically Incorrect
31.POV Point of view
32.RL Real life
33.ROFL Rolling on the floor laughing
34.RSN Real soon now
35.TIA Thanks in advance
36.TIC Tongue in cheek
37.[TM] Trademark
38.TTFN Ta-ta for now
39.TYL Talk to you later
40.WB Welcome back
41.WTG Way to go
42.YMMV Your mileage may vary
43.unPC Same thing as PI

Chat Emotions

Sometimes spoken words just aren't enough. A standard list of emotions is available in a column on the right side of your screen.

To emote at another user, select the preferred emotion from the list by highlighting it and highlight the user's name and then right-click on the user's name in the user names list.

Emoticons

To add a little pizazz to your conversation, you can also use symbols called emoticons to express emotions. You create the symbols by typing dashes, colons, semicolons, and a variety of other keystrokes that look like faces when you view them sideways. These are some of the most popular:

1.:) Smiling
2.:-) Smiling, with a nose
3.:.) Small-skewed-button-nosed smiley
4.:-> Ironic or devious smile
5.:-( Frowning
6.:-< Very sad
7.>:-( Upset or annoyed
8.:-D Laughing
9.:-o Shouting
10.:-O Shouting loudly
11.:-* Puckering for a kiss
12.:-x User's lips are sealed
13.:-{ User has a moustache
14.:-() Big mouth (User has rambled on)
15.;-) Winking (Also part of the ichat logo)
16.8-) Wearing glasses
17.B-) Wearing cool shades
18.{(:-) Wearing a toupee
19.C=:-) I'm a chef
20.*<:-)( I'm Santa Claus
21.@>--,--- A rose
22.xxooxxoo Love (or hugs) & kisses
23.(-: User is left-handed
24.%-) User has been staring at a green screen for 15 hrs
25.:*) User is drunk
26.[:] User is a robot
27.8:-) User is a little girl
28.:-)-8 User is a big girl
29.:-[ User is a vampire
30.:-E User is a buck-toothed vampire
31.:-F User is a buck-toothed vampire with one tooth missing
32.:-7 User just made a wry statement
33.:-* User just ate something sour
34.:-ss User drools
35.:-ss) User has a cold
36.:'-( User is crying
37.l-o Yawning
38.1^o Snoring
39.X-( Dead
40.:'-) User is so happy s/he is crying
41.:-@ User is screaming
42.:-# User wears braces
43.:^) User has a broken nose
44.K:P User is a little kid with propeller beenie
45.C=}>;*{)) User is a drunk, devilish chef with a toupee in an updraft with a moustache and a double chin


Chat Etiquette

As you introduce yourself and join in, remember that at any given time users from all over the world are logged on. It's a good idea to avoid conversation which might be offensive. The idea is to enjoy and learn from others who share the desire to experience the latest in interactive global communication.

Often, chat areas are monitored by systems operators, or sysops, who ensure that no one is abusive to other chatters. They have the prerogative of disconnecting unruly users. If you encounter someone who is disruptive, you should let the sysop know or use the ignore feature.

A couple of rules of thumb can prove useful when interacting with others in a chat room. Flooding, or filling the chat window with lots of messages, prevents other chatters from being able to participate in the conversation. The same is true for executing emotions. Although generating all of that pink text is lots of fun, you can have too much of a good thing. Go easy on the emotions to allow other users to interact in the room. BY THE SAME TOKEN AVOID USING ALL CAPS. It is the virtual equivalent of shouting and should be done sparingly.

College

The dean of women at an exclusive girl's college was lecturing her students on sexual morality. "In moments of temptation," said the speaker to the class, "ask yourself just one question: 'Is an hour of pleasure worth a lifetime of shame?'"

A sweet young thing in the back of the room rose to ask: "How do you make it last an hour?"



Duracel







Educatief iets

johnnysc.pdf


Everyday latin quotes

"Dum vivimus, vivamus!"
While we live, let us live!

"Quos deus vult perdere prius dementat"
Those whom a god wishes to destroy he first drives mad.

"non omnia possumus omnes"
we can't all do all things.

"Oderint dum metuant"
Let them hate, so long as they fear.

"Exceptio probat regulam de rebus non exceptis"
An exception establishes the rule as to things not excepted.

"Ex nihilo nihil fit"
From nothing nothing is produced.

"Fiat experimentum in corpore vili"
let experiment be made on a worthless body.

"Dulce et decorum est pro patria mori"
It is sweet and seemly to die for one's country.

Ab homine homini cotidianum priculum.(Se.,Epist. 99, 21) -
Every day, a man is threatened by another.

Amici, diem perdidi! (Sueton, Div. Tit. 8) - Friends, I have lost my day!

Alteri semper ignoscito, tibi nunquam. (Sen., De mor. 111) -
Always forgive others, yourself never.

Amator caecus est. (Hor., Sat. I 3, 38) - Person in love is blind.

Amens amansque idem sunt. (Plaut., Merc. prolog 81) -
Insane and in love is the same.

Amicitia nisi inter bonos esse non potest.(Cic., De am. 5 18) -
Friendship can exist only between good people.

Amor tussisque non celatur. - Love and cough cannot be diguised.

Amor vincit omnia. (Verg., Ecl. X 69) - Love conquers all.

Bellum est vitia sua nosse. - It's good to recognize your own bad habits.

Bonarium rerum consuetude pessima est.(Publ. Syr. 62) -
The worst habit is happiness.

Canis sine dentibus non latrat.(Var., Del Lat. 7, 31) -
A dog without teeth does not bark.

Commune naufragium omnibus solacium. -
A mutual misfortune, is a mutual comfort.

Dat gloria vires. (Propert. IV 10, 3) - Fame gives strength (power).

De facto. - As a matter of fact (in fact).

Deos fortioribus adesse. - The Gods help the brave.

Despice devitias, si vis animo esse beatus, quas qui suscipiunt mendicant
semper avari. (Cato, Dist. IV 1) -
If you want to be happy, hate riches, which are taken by the greedy
who always beg.

Difficile est se noscere ipsum. (Ausonius, Id. III 19) -
It is very hard to get to know yourself.

Esto memor quam sis aevi brevis. (Hor., Sat. II 6, 97) -
Always keep in mind how short your life is.

Fortuna vitrea est: tum cum splendet, frangitur.(Publ. Syr.267) -
Luck is made out of glass: when it shines, it breaks.

Fronti nulla fides. (Juvenal., Sat. II 8) -
Don't trust the face (Don't judge a book by its cover).

Hoc facias homini, quod cupis esse tibi. -
Do to a another only what you want to be done to you.

Hodie mihi, cras tibi. - Today to me, tomorrow to you.

Eng: I think that Elvis is still alive.
Latin: Credo Elvem ipsum etian vivere.

Eng: Read my lips.
Latin: Labra lege.

Eng: Thank you for not smoking.
Latin: Tibi gratias agimus quod nihil fumas.

Eng: Save the whales.
Latin: Balaenae nobie conservandae sunt.

Eng: Garbage in, garbage out.
Latin: Purgamentum init, exit purgamentum.

Eng: Let's look at the bottom line.
Latin: Summam scrutemur.

Eng: If it ain't broke, don't fix it.
Latin: Si fractum non sit, noli id reficere.

Eng: It ain't over until it's over.
Latin: Id imperfectum manet dum confectum erit.

Eng: Hold my calls.
Latin: Fac ut nemo me vocet.

Eng: Baby, sweetheart, would I lie to you?
Latin: Amicule, deliciae, num is sum qui mentiar tibi?

Eng: Really rad, dude!
Latin: Radicitus, comes!

Eng: I'd like to buy some condoms.
Latin: Volo comparare nonnulla tegumembra.

Eng: Your slip is showing.
Latin: Subucula tua apparet.

Eng: Your fly is open.
Latin: Braccae tuae aperiuntur.

Eng: Your place or mine?
Latin: Apudne te vel me?

Eng: I'll have a pizza with everything on it.
Latin: Da mihi sis crustum Etruscum cum omnibus in eo.

Eng: The fat lady has sung.
Latin: Obesa cantavit.

---------------------------------------------------------------------------

Last updated 24 september 1995 by Andreas Petersson. The author of these
quotes are unknown.


Evolutie



Failures

WARNING: Keyboard Not Attached. Press F10 to Continue.
Bad Command or File Name. Good try, though.
Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE!
Enter any 11-digit prime number to continue...
Error reading FAT record. Try the SKINNY one? (Y/N)
General Failure's Fault. Not Yours.
Hit any user to continue.
Scandisk is now checking your hard disk. You can start praying.
Smash forehead on keyboard to continue.
Earth is 98% full. Please delete anyone you can.
Ooops. My brain just hit a bad sector.

Nothing happens by itself... it all will come your way, once you understand that you have to make it come your way, by your own exertions. [Ben Stein]



Fifty cents

A well dressed gentlemen enters the bar of a five star restaurant, sits at the bar and orders four very expensive drinks. The bartender serves them on a silver tray, setting all four in front of the patron. The man then consumes all four drinks in a matter of seconds. The bartender comments, "Wow, you sure must have a problem."

"If you had what I had," the man replies, "you'd drink them fast, too."

Leaning over, the sympathetic bartender asks, "What do you have?"

"Fifty cents," the man answers.

Fijne weetjes... Dit is pas interessant!!

Als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen, heb je genoeg geluidsenergie geproduceerd om 1 kop koffie te verwarmen.

Als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, heb je genoeg gas geproduceerd om de energie van een atoombom te evenaren.

Het orgasme van een varken duurt 30 minuten.

Als je met je hoofd tegen de muur slaat, verbruik je 150 calorieen per uur.

Mensen en dolfijnen zijn de enige soorten die seks voor het plezier hebben.

De sterkste spier van het menselijk lichaam is de tong.

Rechtshandige mensen leven gemiddeld 9 jaar langer dan linkshandigen.

Een mier kan 50 maal zijn eigen gewicht tillen, 30 maal zijn eigen gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterzijde als hij vergiftigd is.

IJsberen zijn linkshandig.

Een meerval heeft ruim 27000 smaakpapillen.

Een vlo kan 350 maal zijn lichaamslengte springen. Vgl. bij een mens: ik zou dan over 7 voet- balvelden springen!

Een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd; dan sterft hij door verhongering.

De mannetjes-bidsprinkhaan kan niet ketsen als z'n kop nog op z'n romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen door de kop van z'n romp te trekken.

Sommige leeuwen ketsen meer dan 50 maal per dag.

Vlinders proeven met hun poten.

Het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersens.

Een zeester heeft geen hersens.


Na dit alles gelezen te hebben is alles wat ik te zeggen heb..geluksvogels, die varkens.


Fishing

This guy goes ice fishing, takes out an auger and starts drilling.

LOUD VOICE FROM ABOVE: There's no fish there.

Guy goes to another spot and drills.

LOUD VOICE FROM ABOVE: There's no fish there, either.

Guy tries a third spot.

LOUD VOICE FROM ABOVE: Nope. Not there either.

Guy, getting a little nervous: "Are you God?

LOUD VOICE FROM ABOVE: No. I'm the skate-arena manager.

Hannibal



Helpdeskverhalen


http://www.computerflaters.nl/ Helpdeskverhalen, deel 5
Klant: "Je moet me helpen! Ik kan niet geloven wat er gebeurt!"
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Mijn scherm. Het tolt en draait. Nu staat hij ondersteboven. Ik denk dat de monitor het begeven heeft of dat mijn computer naar de maan is. Het is zo vreemd. Je moet me helpen."
Natuurlijk bleek het de screensaver te zijn.

Klant: "Kijk, kijk! Zie je wat hij doet? Waarom doet hij dat?"
Helpdesk: "Meneer. Ik kan uw computerscherm niet zien. Kunt u mij vertellen wat uw computer doet?"
Klant: "Wat? Snap je dat dan niet? Kijk dan naar mijn scherm. Dat kun je toch zien? Toch?"

Gepost in de nieuwsgroep alt.games.tombraider:
"Stuur alsjeblieft geen nieuwe berichten meer naar mij. Volgens mij zijn die per ongeluk naar mij toegestuurd. Ik heb er meer dan 3.000 moeten verwijderen."

Helpdesk via e-mail:
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig nadenken terug: "Jawel hoor."

Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "Okee, en wat is het probleem?"
Klant: "Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?"




Copyright - juni 2000 - Patrick Arink


Herman Brood

Herman Brood zit aan de bar van het Hilton, naast een voor hem onbekende breedgeschouderde man.

Zwijgend nuttigen ze hun alcoholische versnaperingen, totdat de andere man plotseling een Red Bull bestelt, deze achterover slaat, de lift ingaat en richting dak vertrekt.

Een paar tellen later stort hij met een doffe klap op de stoep neer. Hij krabbelt overeind en komt weer naast Herman hem zitten aan de bar.

Voordat Brood kan vragen hoe hij in hemelsnaam die val overleeft heeft, bestelt de man weer een Red Bull, slaat hem achterover en gaat weer de lift in.
Herman loopt naar het raam toe en ziet de man weer neerploffen. Als de man weer aan de bar gaat zitten, vraagt Herman hoe dat toch allemaal kan."Simpel", zegt de man. "Die reclame liegt niet, Red Bull geeft je vleugels, ik ben alleen nog het landen aan het oefenen."

Herman is ondertussen dusdanig dronken dat het hem ook wel een leuk idee lijkt om te vliegen, dus hij bestelt een Red Bull, giet hem achterover, stapt de lift in en stort naar beneden met het welbekende resultaat.

Hoofdschuddend zegt de barkeeper tegen de gespierde man aan de bar: "Superman, Superman, wat ben jij toch een klerelijer als je gezopen hebt!"

Het IT-woordenboek

Een woordenboek met de "moeilijke" woorden, gemaakt door een blondje.

IT Dictionary Uitspraak Betekenis

Windows Win doos Winnares
Display Dis plee Deze w.c.
Debugger Die bukker Aanwijzen van diegene die voorover staat gebogen
Monitor Moonie-tor Alom gevreesd houtkevertje
Host Hoost Het regent
Add Ed Jongensnaam
Adressing A-dressing Eerste klas sla saus
Allocate Ellokeet Soort schafthuisje
Area Areeja Soort zangstuk
ASCII Ask kie In het engels om een sleutel vragen
Assign Asijn Zure vloeistof, zit meestal door de sla
Asterisk Asturisk Normandisch stripfiguur
Attach Ettets Op poten voortbewegende apparaten uit Star Wars
Attributes Ettrieboets Soort kaplaarzen
Authorize Outooreis Een autoreisje
Auto-dial Outoodeil Onderdeel van een Trabant
Auto-list Outoolist Slimme manier om een kortere weg te nemen
Bad sector Bed sektor Plek in een bed
Batch Betsj Teken op padvinderskleding
Bit Bit Deel van een paardenhoofdstel
Broadcast Broodkast Kast voor broden
Browse Braus Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG
Bug Buk Commando om voorover te buigen
Byte Bijt Ergens de tanden inzetten
Cache Kesj Contant betalen
Cache memoryKesj memmorie Betalingsherinnering
CAD/CAM Katkam Gereedschap voor kattentrimmer
Call Kol Kraag van een trui
Cam Kam Hoofdgereedschap
Cancel Kansol Spreekgestoelte van geestelijken
Carriage-return Keriejits-return Terugkeer van een rijtuig
Cartridge Kaart-rits Serie kaarten
Cause Koas Kaassoort uit de Achterhoek
Channel Sjennul Franse parfum
Character-set Kerrektur-set Stel vreemde figuren
Check-bit Tjek-bit Halfjaarlijkse tandkontrole
Chip Sjip Krokant zoutje
CI-Split Zie split Jurk met hoge zij-opening
CICS Kiks Voetbalschoenen
Cics-print Kiksprint Snelle ren op voetbalschoenen
Clear Klier Vervelend persoon; Meestal directe collega
Compiler Kompijler Commando om brugdrager te laten zakken
Copy Koppie Klein hoofd
Crash Kresj Peuterspeelzaal
Cross-check Kros-sjek Mislukt gerold sigaretje
Delete Du liet Verkeerd lidwoord voor zangstuk
Density Den sittie Belgische binnenstad
Diskdrive Disk drijf Platenzaak met wateroverlast
Diskette Diskette Winkel met cd-roms
Double-strike Dubbel strijk Bowlingterm
Driver Drijver Persoon op luchtbed
Drum-storage Drumstoritsj Tabakswinkel
Edit Edit Meisjesnaam
Endless Entles Einde les
Enter-key Enturkie Huissleutel
Escape S-Keep Cape van Superman
Exception Eksepsjun Popgroep uit de jaren 1970
Execution queue Eksekjoetsjunkjoejoe Vuurpeloton
Extent Ekstent Oude tent
Fail Feel Een heleboel
Fault Folt Eenheid van spanningssterkte
Field Fielt Scheldwoord
Field-mark Fieltmark Duitse munteenheid
File Feil Soort schuurgereedschap
Flag Flek Vuil plekje op kleding
Flow Floo Klein insekt dat jeuk veroorzaakt
Format Foormat Voordeurkleedje
Frozen period Froosenpiriot Laatste ijstijd
Gateway Keetwee Belgisch voor ?Ga weg!?
Group Kroep Indonesische generaal
Helpdesk Hellupdesk Bijzettafeltje
Hidden file Hiden fijl Verborgen gereedschap in taart voor gevangene
I.S.N. Ei essen Duits ontbijt
Incore In koor Samenzang
Jam Sjem Vruchtencompote
ES2 Jestoo Twee maal ja zeggen
Job Jop Arme kerel
Jobcard Jop kaart Arme kerel klaverjast
Jump function Sjumpfunksjun Springspieren
Key-board Kiebord Sleutelplankje
Kilobaud Kilobaut Mestoverschot
Lan Lan Graad in Oosterse vechtsport
Leave Lief Aardig, vriendelijk
Linkstation Linksteesjun Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen
List List Stiekeme streek
Load Loot Zwaar metaal; Hangt ook aan Hema-worsten
Lock Lok Plukje haar voor ogen
Loop Loep Vergrootglas; Ook: ?n zuiver iets
Macro Maakroo Groothandel in levensmiddelen
Micro-fiche Miekroovish Zeer klein visje
Mount Maunt Hoogste berg van Zwitserland
Nesting Nesting Vogelactiviteit
Note Noot Harde vrucht; Ook: In gevaar
Occupy Okjoe-pei Soort monnikskleding
Offline Oflijn Van de regel afwijken
Olivetti Oolievettie Dik soort Italiaans olifantje
Online Onlijn Aan de lijn doen
Operator Operreetor Chirurg
Overflow Oovurfloo Genetisch gemanipuleerd insektje
Pack Pek Teer, asfalt
Page-stealing Peets-stieling Plagiaat
Paper jam Peepursjem Heet soort broodbeleg
Pascal Paskaal Net geschoren
Pending Pen ding Dopje op schrijfgerei
Power-check Pouwersjek Zware Van Nelle
Privat Prijvet Overblijfsel na het bakken van een groentesoort
Punch Punsj Drankje
Push-button Poesjbutton Rond speldje met poezekop
RAM Rem Pedaal in auto?s
Ready Reddie Soort bakvet
Recordcount Rekkortkaunt Platentelling
Reference Reffuruns Amerikaanse dominee
Retrieve Rietrief Langharig honderas
Return-key Rieturn-kie Sleuteloverdracht
ROM Rom Bijnaam voor Duitse woestijngeneraal
Scratch Skrets Jeuk
Seek-time Siektijm Ziektewet
Service Servies Bij elkaar horend stel koppen en schotels
Session Sesju Net een voldoende
Size Sais Gevaarlijk landbouwwerktuig
Skip Skip TV-buideldier
Spacebar Speesbar Ruimtecafe
Specify Speesiefei Iets met kruiden bestrooien
SPLITV Splitvee Slager
Spool Spoel Stortbak
Stacker Stekker Apparaat voor wandkontaktdoos
Statistics Staatistiks Bekend merengebied in Finland
Status Staatus Haags voor ?Sta eens op?
Stepname Stepneem Diefstal van autoped
Syntaks Sintaks Belasting voor zondaars
Tape Teep Bandage voor voetbalenkels
Toner Toonur Exhibitionist
Trace Trees Meisjesnaam
Track Trek Honger
Trailer Treelur Aanhangwagentje voor vrije jongens
Trim area Trim ereeja Hondenkapperszaak
Up Up Borrelend drankje
User Joeser Verslaafde, junk
Very off Ferrie off Vertrek van veerboot
Volmac Volmaak Utrechts voor ?perfekt?



High Sky Tip voor New York

The empire state building heeft verschillende hoofd ingangen. Spreek dus NOOIT af bij DE hoofdingang...

HOE BEN IK IRRITANT?

Welkom bij de cursus: hoe ben ik irritant, volg deze regels op en je zal zeker binnen enkele weken of zelfs dagen al resultaat zien van je inspanningen:

-------------------------------------------------------
LES I: beginners
-------------------------------------------------------
Categorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)

Beschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtilitiet". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist. Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.

1. Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
2. Drum op elk beschikbaar oppervlak.
3. Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
4. Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
5. Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
6. Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright-waarschuwingen.
7. Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
8. Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
9. Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
10. Zet alarms op willekeurige tijden.
11. Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
12. Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
13. Bestel patat met kaviaar.
14. Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
15. Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
16. Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
17. Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.


------------------------------------------------------


Les II: amateurs
------------------------------------------------------
Categorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders

Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.

18. Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
19. Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
20. Draag je broek binnenstebuiten.
21. Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
22. Begin elke zin met "ooh la la!"
23. Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
24. TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
25. typ alleen in kleine letters.
26. gebruik geen punctuatie
27. Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
28. Betaal alles in stuivers.
29. Bind belletjes aan je kleren.
30. Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
31. Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
32. Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
33. Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
34. Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

---------------------------------------
Les III: gevorderden
---------------------------------------
Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder

Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.

35. Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
36. Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
37. Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
38. Gebruik de wasmachine elke keer voor =E9=E9n sok.
39. Draag een cape met daarop "Magnificent One".
40. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
41. Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
42. Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
43. Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
44. Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
45. Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
46. Noem je hond "Hond".
47. Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
48. Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
49. Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
50. Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
51. Praat met een Zweeds accent.

----------------------------------------
Les IV: veteranen
----------------------------------------
Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ110 eis, dit is een uitzondering)

Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken-pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecre=EBerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.

52. Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
53. Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
54. Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
55. Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
56. Schud en knik konstant met je hoofd.
57. Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
58. Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
59. Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
60. Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
61. Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
62. Kauw op geleende pennen.
63. Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
64. Draag VEEL aftershafe.
65. In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
66. Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
67. Zing mee met een opera.
68. Maai je grasveld met een nagelschaartje.

----------------------------------------------
Les V: elite
----------------------------------------------
Categorie: Grootmeesters, Studenten

Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het =FCberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.

69. Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
70. Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
71. Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
72. Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
73. Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
74. Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
75. Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
76. Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
77. Maak NOOIT oogcontact.
78. Breek NOOIT oogcontact.
79. Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
80. Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
81. Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
82. Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
83. Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
84. Maak afspraakjes voor 31 september.
85. Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
86. Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.

-------------------------------------------------------
LES VI: DE BOVeNBOuW
-------------------------------------------------------
Categorie: Tirannen zonder wroeging

Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.

87. SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN LeTTERTJE NA.
88. Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
89. Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
90. Zeg elke dag dat je jarig bent.
91. Verdedig standvastig een stelling. Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
92. Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
93. Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
94. Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
95. Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
96. Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
97. Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
98. Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
99. Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
100. Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
101. Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
102. Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
103. Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
104. Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
105. Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
106. Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
107. Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben en ga dan meteen weg.

----------------------------------------------------------------------
LES VII : Elite II
----------------------------------------------------------------------
Categorie : Diverse (eigen inzicht vereist)

Beschrijving : Proficiat.Als je deze les hebt weten te bereiken, heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar, zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoe vaak je de onderstaande handelingen moet oefenen, wordt aan je eigen oordeel over gelaten.

108. Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
109. Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
110. Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
111. Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren..
112. Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
113. Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
114. Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast. Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
115. Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen. Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
116. Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard (=E9n vals) meezingen.
117. Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
118. Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
119. Als iemand hoest,noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe : 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
120. Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
121. Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
122. Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren)
123. Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
124. Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
125. Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
126. Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
127. Trek een stekker uit het stopcontact ,draai hem om ,stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
128. Peuter in andermans neus.
129. Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
130. Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
131. Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
132. Een woord : Karaoke
133. Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
134. Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
135. Als je ergens iemand hoort lac

Http 404 error


404 - File Not Found




De door jou gevraagde pagina werd niet gevonden.

Er is erg goed naar gezocht hoor.

Echt waar.

We vinden het nooit leuk als een pagina niet gevonden kan worden.

Zeker niet als jij het bent die hem kwijt is.

Klant is koning, tenslotte.

Maar wij hebben de door jou gevraagde pagina niet.

Echt niet.

Eerlijk waar niet.

We hebben iedereen gevraagd die er ook maar iets mee te maken zou kunnen hebben.

Niemand weet waar je pagina is.

We hebben alles overhoop gehaald.

Was wel leuk om met z'n allen te doen.

Ongelooflijk veel lol gehad.

Dat wel.

Maar niet de door jou gevraagde pagina gevonden.

Er is zelfs achter de kastjes gekeken.

Daar was hij ook al niet.

We vonden wel een dood muisje.

Heb je daar wat aan?

We hebben de schoonmakers gebeld en gevraagd of zij hem soms hadden kwijtgemaakt.

Ze wisten van niks.

Zeiden ze.

En ze vroegen of we wel wisten hoe laat het was.

Dat wisten wij weer niet.

Dat dachten ze al.

Zeiden ze.

Ze vroegen of we al achter de kastjes hadden gekeken.

Wij zeiden Jaha.

En we zeiden dat daar nodig eens een keer schoongemaakt moest worden.

Toen hadden ze even niks meer te zeggen.

Ha.

We hebben trouwens wel een paar andere pagina's gevonden waar je misschien wat aan hebt.

Die lagen gewoon in de kastjes.

Probeer het daar eens.

http://www.computerflaters.nl

http://www.broodjeaap.nl



Ice



Iets te zeggen

- Klopt!
- Tuurlijk
- Altijd
- Jaloers!
- Jij hier, wat een toeval
- De vraag des levens is: Gaan we door of slaan we af? Maar voor de meesten is het: Slaan we door of gaan we af?
- Drie bier
- Is dat zo?
- En wie zegt dat?
- Staat op internet!

Internet


Verhalen, deel 8
De verzameling verhalen hieronder hebben allemaal rechtstreeks of indirect met het internet te maken.

Klant: "Ik heb geen computer thuis. Is het Internet ook in boekvorm verkrijgbaar?"



--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Is het Internet ook op zondag geopend?"



--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Het Internet is erg langzaam. Kunnen jullie het niet opnieuw opstarten?"



--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Helpdesk, hoe kan ik je helpden?"
Klant: "Ik wil een klacht indienen."
Helpdesk: "Wat is het probleem?"
Klant: "Ik heb jullie er nog om gevraagd om geen pornografie op mijn Internet te programmeren. Ik wil dat jullie het onmiddellijk verwijderen."



--------------------------------------------------------------------------------

Klant: "Mijn jongste zoon was gisteravond over het web aan het surfen en tot mijn schrik zat hij op de website van de BBC."
Heldpesk: "Ja, wat is daar mis mee?"
Klant: " Dat '.uk' aan ht eind, dat staat toch voor 'United Kingdom'?"
Helpdesk: "Uh, ja."
Klant: "Verdomme! Ik wist het wel. Nou, die heeft een probleem. Dat kan ik je wel vertellen. Hij zat er meer dan een half uur. Hoeveel kost het eigenlijk naar Engeland?"
Helpdesk: "Zo werkt het niet helemaal. U kunt surfen naar elke plek ter wereld, zonder dat dat meer kost dan lokaal inbel-tarief."
Klant: "Nee, ik weet zeker dat daar extra voor gerekend wordt Het zou onzinnig zijn om het niet te doen, tenslotte. Engeland is ver weg. Ze zouden miljoenen verliezen als ze het niet zouden doen."

(Zelfs nadat uitgelegd was hoe het Internet werkt, weigerde de klant te geloven wat haar gezegd werd. Ze besloot de telefoonmaatschappij te bellen. Even later belde ze terug)

Klant: "Nou, het lijkt erop dat je gelijk hebt. Ik heb nog een vraag voor je."
Helpdesk: "Ja?"
Klant: "Weet jij of e-mailen naar het buitenland duurder is?"
Helpdesk: "Geloof me, dat is niet duurder."
klant: "Prachtig! Mijn oudste zoon werkt in Zweden. Hij stuurt ons e-mail, maar ik vond het altijd eng om hem te beantwoorden omdat ik niet wist hoeveel het kost, daarom belde ik hem altijd maar op. Dit scheelt me een hoop centen. Toch zou het slim van ze zijn als ze Internet naar het buitenland duurder zouden maken.



--------------------------------------------------------------------------------

Op het Internet zijn veel websites met een kaartentruc erop. Ik stuurde de URL van zo'n site naar mijn moeder.

Op de webpagina staat een rijtje kaarten. Bezoekers wordt gevraagd een kaart in gedachten te nemen en op de volgende pagina te klikken. Op die pagina wordt gezegd dat de kaart die je in gedachten had uit het rijtje verwijderd is omdat de website je gedachten kan lezen.

De truc is dat geen enkele kaart op de eerste pagina voorkomt op de tweede pagina. De tweede pagina heeft kaarten die lijken op de eerste set kaarten, maar geen enkele kaart is hetzelfde.

Veel mensen denken de eerste keer dat ze het trucje doen, dat de computer op een of andere manier geraden heeft welke kaart de gebruiker in gedachten had.

Een tijdje nadat ik de webpagina naar mijn moeder gemaild had, mailde ik haar met een uitleg over hoe de truc in elkaar zat. Ze stuurde even later een mailtje terug. Ze had samen met mijn vader dubbel gelegen van het lachen omdat ze al een half uur bezig waren om uit te proberen om de computer te slim af te zijn.

Een van die methoden bestond eruit dat mijn vader naar een andere kamer ging, en moeder hem met haar mobiele telefoon opbelde en hem vertelde welke kaarten ze voor zich op het scherm had staan.

Mijn vader vertelde dan dat hij er eentje had uitgekozen, maar vertelde niet welke. Mijn moeder klikte vervolgens verder. Ze raakten gefrustreerd omdat het de computer elke keer toch weer lukte om de juiste kaart er tussen uit te vissen, zelfs als er veel afstand bestond tussen de computer de degene die de kaart in gedachten had.



--------------------------------------------------------------------------------

Helpdesk: "Welke browser gebruikt u?"
Klant: "Browser? Ik dacht dat jullie dat waren."




--------------------------------------------------------------------------------

Een helpdeskmedewerker (in de VS natuurlijk) meldt dat hij verscheidene malen klanten aan de lijn heeft gehad die na de mededeling "no response from modem" het volgende zeiden:
Klant: "Je liegt tegen me! Jullie computers zijn kapot, en dat zou je moeten toegeven. Hoe durf je om te proberen om in mijn computer te kijken. Je bent een stomme idioot."



--------------------------------------------------------------------------------

Een vrouw kocht een computer. Een paar dagen later belde ze de winkel op met de mededeling dat hij het niet deed. Ze zei dat Internet het niet deed. De verkoper vroeg haar wat er gebeurde als ze op het Internet-icoontje drukte.
De vrouw antwoordde: "Bedoel je dat ik meer dan 2.000 dollar heb uitgegeven en dan nog steeds zelf op iets moet drukken om op Internet te komen?"
Ze was echt, oprecht overstuur.



Copyright - juni 2000 - Patrick Arink


Internet Destroyer

TOP SECRET
From:The Lab developers@microsoft.com
To: Bill Gates billg@microsoft.com
Date: November 17 1997, 11.56 h. (EST)
Subject: Destroying the Internet
Hoi Bill,

We hebben gedaan wat je ons vorige maand tijdens de vergadering gevraagd hebt. We hebben een programma ontwikkeld om het Internet te vernietigen. Zonder te technisch te worden (we weten dat je daar een hekel aan hebt) werkt het ongeveer zo:

In feite is het vernietigen van Internet erg simpel. Het enige wat je hoeft te doen is het decoderen van alle URL's op het web om de hele boel weg te vagen. Het programma dat wij ontwikkeld hebben, (Miscrosoft Internet Destroyer 4.0) doet dat binnen een minuut. Desondanks, als je het Internet echt wilt vernietigen, kun je altijd op de Grote Rode Knop drukken.

Groetjes,

Het Development Team



Joe Cartoon

http://www.joecartoon.com wedgemaster.SWF


Kerst miss



Kerstman



Kerstman in de gordels



kikker

Leuk flashie ding over een kikker die iets doet met andere kikkers.. Wel een beetje vaag.. maardat kan wel op zo'n woeste donderdagochtend frogger[1].swf


Korte rijmpies van Eric Scheurs:

De Wereld is Plat
Zeker weet ik dat
geen formules geen getallen
ik heb een aambeeld op mijn globe laten vallen
en nu is hij plat.

"Schat, ik heb eens nagedacht"
zei zij.
"Dat moet dan voor mijn tijd geweest zijn"
grijnsde hij
vals


Mijn man noemt me een kouwe trut.
Ik sta verstomd,
want ik word toch altijd wakker
als hij komt.


Alweer dat gevoel
bij het ontwaken.
Nu! Weldra!
HET gedicht over de liefde maken!
Maar m'n vrouw is zat,
m'n kindjes nat
en zo...
Godverdomme!


is er elke keer wel wat.


Wilt u bij mij het beest uithangen?
Kom dan nu terstond!
Het is 't hoekhuis met dat tuintje
aan de waslijn wappert de hond.


Ik hoop dat ik vredig in mijn slaap dood ga
net als mijn opa
en niet schreeuwend
zoals de andere mensen in zijn auto...

http://members.tripod.lycos.nl/mverst/jklep.htm#rijmpjes



Lemons

There once was a young Irish woman who went to confession. Upon entering the confessional she said, "Forgive me Father, for I have sinned." The priest said, "Confess your sins and be forgiven."

The young woman said, "Last night my boyfriend made mad passionate love to me seven times."

The priest thought long and hard and then said, "Take seven lemons and squeeze them into a glass and then drink it."

The young woman asked, "Will this cleanse me of my sins?"

The priest said "NO, but it will wipe the smile off of your face."

Lentebok



Levensvragen

Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan over een gijzelingsactie?

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?

Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?

Waarom neemt er altijd iemand op als je een verkeerd telefoonnummer gedraaid hebt?

Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?

Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations terwijl het daar verboden is te roken?

Als je niet in je auto mag rijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars, cafés e.d. dan parkeerplaatsen?

Hoe gaat de bestuurder van een strooiwagen 's morgens naar zijn werk?

Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?

Waarom worden appartementen appartementen genoemd terwijl ze allemaal aan elkaar zitten?

Waarom staat er een houdbaarheidsdatum op zure room?

Waarom droegen kamikaze piloten helmen?

Als piepschuim wordt vervoerd, waarmee wordt dat dan verpakt?

Waarom lees je deze vragen eigenlijk?

Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?

Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?)



Love at first website

Bunny and Bob, two frequent users of a chat room, discovered that they had a lot in common. Eventually, they abandoned the chat room for a more intimate correspondence. After months of virtual kinkiness, the two decided to meet each other face-to-face at a small café.

Bunny arrived a little late. One customer, a short, frail man with an eye patch, sat at the back of the café.

"Are you Bob?" asked Bunny.

"Yes I am," said Bob.

"Unbelievable!" Bunny exclaimed. "You told me you were tall, dark and handsome."

"How do you think I feel?" Bob asked, his face turning red with shame. "You told me you were skinny, blonde, and female!"
__________________________________

- Written by Joke-of-the-day.com



LULKOEK BINGO

Valt u ook steeds in slaap bij vergaderingen en seminars?
En dan nog die lange, vervelende conference calls?.
Hier is een manier om dat allemaal te veranderen!

Spelregels
Zet een kruis door de blokken met de woorden die u hoort tijdens een vergadering, seminar of telefoongesprek. Wanneer u 5 woorden horizontaal, verticaal of diagonaal op een rij hebt staan, sta dan op en roep luid: LULKOEK!

Citaten van tevreden spelers
- Ik zat pas vijf minuten in de vergadering toen ik won? - H. Siezen, nieuwslezer, Hilversum

- Mijn aandacht tijdens de vergaderingen is enorm gestegen!? - W. Kok, premier, Den Haag

- Dit is lachen! Vergaderingen zullen nooit meer zijn als vroeger nadat je hebt gewonnen - P. Drost, field manager, Zoetermeer

- De sfeer was gespannen tijdens het afgelopen projectoverleg, toen veertien mensen tegelijk aan het wachten waren op het vijfde blok?. - E. Ratelband, trainer/motivator, Antwerpen

- De spreker stond stomverbaasd toen 8 mensen tegelijk LULKOEK riepen voor de derde keer in twee uur!



Lullo

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft gehad, en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!!!

Vorig jaar zat ik eens aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei "Hallo?" Ik zei, "Hallo u spreekt met Tim, Ik ben op zoek naar Sjonnie" Plosteling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten!! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde Sjonnie's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met Sjonnie beeindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam, Riep ik: "je bent een LULLO!!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO , en legde dit in mijn bureau la.

Een keer in de zoveel tijd, waneer ik hoge rekeningen kreeg , of gewoon een slechte dag had, Belde ik hem op. Hij nam dan op... En dan riep ik: "Je Bent een LULLO!!!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde de PTT nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met "de LULLO" te bellen. Maar op een dag had ik een idee!! Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "goedemorgen, Ik werk voor PTT telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkennings optie?" Hij zei: "NEE!" En kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen!!

Gewoon 040-2307927 bellen.

Vorige week kwam ik bij de supermarkt en zo'n mens nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken.

Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk!! ze ging weg. Plotseling kwam er zo'n oude vieze 2CV, uit de verkeerde richting rijden, en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hey dat gaat zo maar niet!! Ik was hier eerst met mijn gloednieuwe 2CV!! "
Die kerel stapte uit zijn 2CV, negeerde me totaal, en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf, Die kerel is een LULLO!! , er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een "te koop bordje" achter zijn raam had staan. (Dat had hij niet moeten doen!) Ik schreef het nummer op, en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik 040-2307927 had gebeld en "je bent een LULLO!!"had geroepen. ( het is veel makelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrameerd ) Zag ik opeens het nummer van die vent met die oude 2CV op mijn bureau en ik dacht, Die bel ik ook!
Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei:
"Hallo?" Ik zei:
"Is dit de persoon die een 2CV te Koop heeft staan??"
- Ja, dat ben ik -
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken??"
-Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis, en de auto
staat
recht voor mijn deur -
Ik vroeg: "wat is uw naam??"
-Mijn naam is Erik van Dam-
"Waneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
- Ik ben 'savonds altijd thuis-
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen??"
-Ja hoor-
"Erik je bent een LULLO!!!" en ik kwakte de hoorn er op.

Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoon lijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik Twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben, Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing....

Eerst belde ik LULLO #1 en Na keihard "je bent een LULLO!!" te hebben
geroepen, hing ik dit keer NIET op!!
De LULLO zei: "Ben je daar nog??"
ik zei: "ja"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!!!"
ik zei: "nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
ik zei: "Erik van Dam"
Hij zei: "Waar woon je?"
ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis, en mijn 2CV staat
recht voor mijn deur "
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik!! Begin maar vast een gebedje!!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden?? LULLO!!" en hing op

Toen belde ik LULLO#2
Hij nam op en zei: "Hallo?"
ik zei: "Hallo LULLO!!!"
hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!!"
ik zei: "wat dan??"
Hij zei: "dan trap ik je In elkaar!!"
ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!!" en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat, en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn gloednieuwe 2CV, en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf!!!
Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor 4 Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 nieuws Live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!!

Meer helpdesk


Meer helpdesk
De uitspraken hieronder werden gedaan door bellers met een helpdesk, en werden in real time opgeschreven door de helpdeskmedewerker die hen te woord stond.


"Ik spreek Nederlands, Engels en Frans, maar geen computertaal."
"Ja, mijn vriendin heeft er gisteravond aangezeten."
"Heb je een tel?"
"Ik doe het met een vinger nu."
"Er heeft gisteravond iemand achter de computer gezeten die er nogal weinig verstand van heeft. Zonder dat daar iemand bij was."
"Heb je nog een telletje?"
"Dan gaat ie op gegeven moment van die windowtjes spugen."
"Ik hoor hem nog een beetje gorgelen."
"Ik heb een programmatje Works en daar kan je ook loveletters mee maken..."
"Het is net uit met mijn vriend, hoe kan ik hem op internet zetten?"
"Reconnet. Wat is reconnet?"
"Oh... Nou, dat had ik zelf ook wel kunnen bedenken."
"Hoe ik inbel? Nou, gewoon met de muis."
De verhalen op deze pagina zijn afkomstig van http://dial.to/helldesk : Hier tref je een verzameling voorbeelden uit de eigen praktijk van een helpdeskmedewerker. De meest opmerkelijke telefoontjes die hij kreeg, heeft hij op zijn site gezet.



Copyright - juni 2000 - Patrick Arink


Mercedes A klasse

<script language="JavaScript1.2">
<!--

function changeOpenFunction()
{
var original_window_open = window.open;
function new_open_function(url, name, features, replace)
{
if(name != "TripodPopup")
return original_window_open(url, name, features, replace);
}
window.open = new_open_function;
}
var bName = navigator.appName;

if(bName != "Netscape")
changeOpenFunction();

// -->
</script>

<!--End inserted JavaScript code.-->
<html><head>
<meta HTTP-EQUIV="Pragma" CONTENT="no-cache">
<title>Remote</title>
<script language="JavaScript">
<!--
function remote2(url)
{
window.open(url, "LogiCamUrl")
}
var x = 61
var y = 1
function startClock()
{
x = x-y
if (x == -1) {
window.location.reload()
}
else {
document.form1.clock.value = x
timerID = setTimeout("startClock()", 1000)
}
}
//-->
</script></head>
<form NAME="form1" align="left">
<table border="0" cellpadding="0" cellspacing="0" width="100%">
<tr><td></td>
<td></td></tr>
</table></form>
<p align="center"><img SRC="/allard.nsf/add99615a39bfedf41256743005781fb/2acc2344d6978205412568a4007e3784/$FILE/A_KLASSE.GIF" width="100%" BORDER="2" alt="Close this window."><br> A_KLASSE.GIF


Neighbor

One neighbor says to the other, "Hey Joe, you have to stop leaving the blinds on your bedroom open, I saw you fucking your wife."

Joe responds "The jokes on you, Stan, I was away on a business trip yesterday."

New Windows Tool



Olifant

htree[1].swf


Quote or not to

Als het niet kapot kan is het ook niet leuk...
Da's goeie shit
Always under the influence!
Doet ie het of doet ie het niet??
Live for today, screw yesterday, hope for tomorrow...
Uit stof zijt gij geschapen en tot stof zult gij wederkeren...
carpe diem. Ha, en nu jullie weer !!!!!
"but time is a universal invariant! Not in this zipcode."
I think, therefore I am..... confused
pooh: A bear of little brain
Een dooie site is een verzameling gedepolariseerde elektronen." -- Femme Taken.
1 ei is geen ei


Red nosed reindeer



Samen Inloggen



Save the whale



Sesamstraat



Sherlock Holmes

>> Sherlock Holmes and Dr Watson went on a camping trip. After a
>> good meal
>> and a bottle of wine they lay down for the night, and went to sleep.
>> Some hours later, Holmes awoke and nudged his faithful friend.
>>
>> "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
>>
>> Watson replied, "I see millions and millions of stars."
>>
>> "What does that tell you?" Holmes asked.
>>
>> Watson pondered for a minute.
>> "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and
>> potentially billions of planets.
>> Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.
>> Horologically, I deduce that the time is approximately a
>> quarter past three.
>> Theologically, I can see that God is all powerful and that we
>> are small and
>> insignificant.
>> Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day
>> tomorrow.
>> What does it tell you?"
>>
>> Holmes replied, "It tells me Watson, that some fucker has stolen our
>> tent."

Starr wars



Systeemontwerp

No known solution exists to my knowledge.

There is no such thing as a bugfree product. I'm constantly trying to find and fix all them bugs but please, feel free to report anything out of the ordinary.

Copyright © 1999,2000 Thomas van Gulick
http://dance.student.utwente.nl/


Tag Lines: Computer Tags

'Calm down -- it's only ones and zeros.'
A bad random number generator: 1, 1, 1, 1, 1, 4.33e+67, 1, 1, 1
A bug in the code is worth two in the documentation.
A bug in the hand is better than one as yet undetected.
A computer program does what you tell it to do, not what you want it to do.
A computer scientist is someone who fixes things that aren't broken.
A computer's attention span is only as long as its extension cord.
A fault tolerant system must report the faults even as it tolerates them.
A hacker does for love what others would not do for money. - Laura Creighton
A list is only as strong as its weakest link. - Don Knuth
A low level language is one whose programs require attention to the irrelevant.
A paperless office has about as much chance as a paperless bathroom.
A successful tool is used to do something undreamed of by its author. - Johnson
A)bort, R)etry or S)elf-destruct?
A)bort, R)etry, I)gnore, V)alium?
A)bort, R)etry, I)nfluence with large hammer.
A)bort, R)etry, P)ee in drive door
AAAAAA - American Association Against Acronym Abuse Anonymous
APATHY ERROR: Don't bother striking any key.
APL is a write-only language. - Roy Keir
ASCII to ASCII, DOS to DOS.
Abstraction is achieved by data hiding and enforced by encapsulation.
Adding manpower to a late software project makes it later. - Brook
Advanced design: Upper management doesn't understand it.
After a number of decimal places, nobody gives a damn.
All computers run at the same speed...with the power off.
All new: The software is not compatible with previous versions.
All programmers are playwrights and all computers are lousy actors.
All the simple programs have been written, and all the good names taken.
All wiyht. Rho sritched mg kegtops awound?
All you need to know is the user interface. - J. Redford
An algorithm must be seen to be believed. - D. E. Knuth
An elephant is a mouse with an operating system.
And on the seventh day, He exited from append mode.
Another megabytes the dust.
Any given program will expand to fill available memory.
Any nitwit can understand computers. Many do. - Ted Nelson
Any program that runs right is obsolete.
Any programming language is at its best before it is implemented and used.
Any sufficiently advanced bug is indistinguishable from a feature. - Kulawiec
Artificial Intelligence: Making computers behave like they do in the movies.
As far as we know, our computer has never had an undetected error. - Weisert
As of next week, passwords will be entered in Morse code.
Asking if computers can think is like asking if submarines can swim.
Asking whether machines can think is like asking whether submarines can swim.
Avoid GOTOs completely if you can keep the program readable.
Avoid temporary variables and strange women.
Avoid the Fortran arithmetic IF (or better yet, just avoid Fortran).
Avoid unnecessary branches.
BASIC is to computer programming as QWERTY is to typing. - Seymour Papert
BREAKFAST.COM halted... cereal port not responding!
Backup not found! A)bort, R)etry or P)anic?
Backup not found: A)bort, R)etry, M)assive heart failure?
Backups? We doan *NEED* no steenking baX%^~,VbKx NO CARRIER
Bad command or file name. Go stand in the corner.
Bad style destroys an otherwise superb program.
Base 8 is just like base 10, if you are missing two fingers. - Tom Lehrer
Be careful when a loop exits to the same place from side and bottom.
Beware of programmers who carry screwdrivers. - Leonard Brandwein
Brain fried; core dumped.
Breakthrough: It finally booted on the first try.
Breakthrough: It nearly booted on the first try.
Bug? That's not a bug, that's a feature. -T. John Wendel
C:\BELFRY is where I keep my .BAT files.
C:\GRAPHICS\GIF\NAUGHTY\FILTHY\DISGUSTING\WOW!
CCCP:> format CCCP: /u
CCITT - Can't Conceive Intelligent Thoughts Today
CChheecckk yyoouurr dduupplleexx sswwiittcchh..
Capt'n! The spellchecker kinna take this abuse!
Choose variable names that will not be confused.
Close your eyes and press escape three times.
Compatible: Gracefully accepts erroneous data from any source.
Computer Science: solving today's problems tomorrow.
Computer and car salesmen differ in that the latter know when they are lying.
Computer possessed? Try DEVICE=C:\EXOR.SYS
Computer programmers do it byte by byte.
Computers are a more fun way to do the same work you'd have to do without them.
Computers are only human.
Computers are unreliable, but humans are even more unreliable. - Gilb
Computers are useless. They can only give you answers. - Pablo Picasso
Computers talk to each other worse than their designers do.
Computers... are not designed, as we are, for ambiguity. - Thomas
Congratulations! You are the one-millionth user to log into our system.
Controlling complexity is the essence of computer programming. - Kernigan
Customer: A primitive life form at the bottom of the food chain.
DYNAMIC LINKING ERROR: Your mistake is now everywhere.
Death is a nonmaskable interrupt.
Debugger: A tool that substitutes afterthought for forethought.
Design simplicity: It was developed on a shoe-string budget.
Design: The activity of preparing for a design review.
Diagnostics are the programs that run when nothing else will.
Disc space, the final frontier!
Disclaimer: Any errors in spelling, tact, or fact are transmission errors.
Do files get embarrassed when they get unzipped?
Do you like me for my brain or my baud?
Document code? Why do you think they call it "code?"
Don't comment or patch bad code; rewrite it.
Don't compare floating point numbers solely for equality.
Don't diddle code to make it faster; find a better algorithm.
Don't document the program; program the document.
Don't hit the keys so hard, it hurts.
Don't let the computer bugs bite!
Don't stop at one bug.
Dreams are free, but you get soaked on the connect time.
EBCDIC: Erase, Back up, Chew Disk, Ignite Card
E Pluribus UNIX.
Earth is 98% full...please delete anyone you can.
Emacs is a nice operating system, but I prefer UNIX. - Tom Christiansen
Error 13: Illegal brain function. Process terminated.
Esc key to reboot Universe, or any other key to continue...
Every bug you find is the last one.
Every program in development at MIT expands until it can read mail.
Every program is a part of some other program, and rarely fits.
Every program is either trivial or it contains at least one bug.
Everybody needs a little love sometime; stop hacking and fall in love!
Exclusive: We're the only ones who have the documentation.
Expert systems are built to embody the knowledge of human experts. - Kulawiec
Field tested: Manufacturing doesn't have a test system.
Finish your mail packet! Children are offline in India.
Foolproof operation: All parameters are hard coded.
Foolproof operation: All parameters are hard coded.
From C:\*.* to shining C:\*.*
Futuristic: It only runs on the next-generation supercomputer.
Futuristic: It will only run on a next generation supercomputer.
God is REAL, unless explicitly declared INTEGER.
God is real, unless declared integer.
God made machine language; all the rest is the work of man.
Gotta run, the cat's caught in the printer.
Hackers have kernel knowledge.
Hardware: The parts of a computer system that can be kicked.
Help! I'm trapped in a Chinese computer factory!
Hex dump: Where witches put used curses...
Honey, I Formatted the Kid!
Host System Not Responding, Probably Down. Do you want to wait? (Y/N)
How an engineer writes a program: Start by debugging an empty file...
How do I love thee? My accumulator overflows.
How do I set my laser printer on stun?
How was Thomas J. Watson buried? 9 edge down.
I am a computer, dumber than any human and smarter than an administrator.
I am still waiting for the advent of the computer science groupie.
I am the computer your mother warned you about.
I bet the human brain is a kludge. - Marvin Minsky
I came, I saw, I deleted all your files.
I do not fear computers. I fear the lack of them. - Isaac Asimov
I haven't lost my mind; it's backed up on tape somewhere.
I just found the last bug.
I modem, but they grew back.
I must have slipped a disk; my pack hurts.
I smell a wumpus.
I suppose when it gets to that point, we shan't know how it does it. - Turing
I used to have a life, then I got v32bis!
I'm a modemer and I'm OK. I post all night and I sleep all day.
I'm not a sysop, I just play one on the echoes.
IBM: I Blame Mathematics
IBM: I Breaks Monthly
IBM: I Bring Madness
IBM: I Broke Mine
IBM: I Built Mine
IBM: I bring manuals
IBM: I'd Be Misinforming
IBM: I'd Buy Macintosh
IBM: I'll Buy Macintosh
IBM: I'm Being Manipulated
IBM: I'm Beyond Mistakes
IBM: I'm Buying Macintosh
IBM: I've Become Magnanimous
IBM: I've Been Mangled
IBM: I've Been Mauled
IBM: I've Been Mesmerized
IBM: I've Been Misled
IBM: Ici Beaucoup Merde
IBM: Iconoclastic Bilateral Monopoly
IBM: Icons Bygones My Mom's
IBM: Idealistically Backwards Microcomputers
IBM: Ideas Bring Money
IBM: Idiots Became Managers
IBM: Idiots Being Mental
IBM: Idiots Built Me
IBM: Idle Brain Malfunction
IBM: Ifs Buts Maybys
IBM: Ill'manners Being Mandatory
IBM: Ill-mannered Besotten Macrocasm
IBM: Illustrious Bankruptcy Malenfactor
IBM: Illustrious Busy Mice
IBM: Imbecile Bad Micros
IBM: Imensa Bola De Manteca
IBM: Imitable Boring Microcomputers
IBM: Immeasurable Bigheaded Malapert
IBM: Immovable Brash Monolith
IBM: Impeccably Blue-dressed Managers
IBM: Imperial Bellicose Marauder
IBM: Imperialist by Marketing
IBM: Impersonal Bellicose Magnate
IBM: Impious Bacchnalain Metropolis
IBM: In Business (for) Money
IBM: Inadequates Becoming Millionaires
IBM: Inane Brutish Merchandising
IBM: Incompatible Blue Machines
IBM: Inconsistent Business machines
IBM: Incontinent Bandolerisimo Moloch
IBM: Increasingly Bad Manufacturing
IBM: Increasingly Banal Movement
IBM: Incredible Bowel Movement
IBM: Incredibly Bad Merchandising
IBM: Incredibly Ballsey Marketeers
IBM: Incredibly Belligerent Merketing
IBM: Incredibly Big Manufacturer
IBM: Incredibly Big Monster
IBM: Incredibly Bloody Minded
IBM: Incredibly Boastful Mercenary
IBM: Incredibly Boring Manuals
IBM: Incredibly Broad Monolopy
IBM: Incredibly Bullying Menace
IBM: Indecision Breeds Mistakes
IBM: Indecorous Big-named Medusoid
IBM: Indigestion Bothers Me
IBM: Industry Bowel Movement
IBM: Industry's Biggest Mistake
IBM: Industry's Bulging Monolith
IBM: Inept Bulling Menace
IBM: Inevitably Bad Marketing
IBM: Inferior Before Macintosh
IBM: Infernal Biggest Mistake
IBM: Infernal Blue Machines
IBM: Infinite Budget Merchandising
IBM: Infinitely Baffling Motives
IBM: Inherently Bad Manuals
IBM: Innovation By Management
IBM: Insanely Better Marketing
IBM: Insensitivity Begets Mediocrity
IBM: Inshallah Burak Ma'lesh
IBM: Insidious Byzantine Mentality
IBM: Insignificant Bothersome Machine
IBM: Insipidly Bankrolling Millions
IBM: Insolent Bickering Mal-der-mer
IBM: Install Bigger Memory
IBM: Insulting Boorish Manner
IBM: Insultingly Boring Microcomputers
IBM: Intensely Boring Machines
IBM: Intentionally Braindamaged Machinery
IBM: Intercourse Beats Masturbation
IBM: Interesting But Mediocre
IBM: Interesting But Mundane
IBM: Intergalactic Bottomline Mistake
IBM: Internals By Mediocrity
IBM: International Bit Mangler
IBM: International Bowel Movement
IBM: Intersmashable Byte manipulators
IBM: Into Building Money
IBM: Intriguingly Blue Motif
IBM: Invented By Maladroits
IBM: Invented By Marketing
IBM: Invented By Murphy
IBM: Irresponsibility Behaved Multinational
IBM: It Broke Be
IBM: It's Become Monolithic
IBM: It's Been Malfunctioning
IBM: It's Better 'morrow
IBM: It's Better Manually
IBM: It's Beyond Monolithic
IBM: It's Broke Ma'am
IBM: It's Bugging Me
IBM: It's Bullshit Mommery
IBM: Itty Bitty Machines
IBM: Itty Bitty Mentality
IBM: Itty Bitty Mouse
IBM: Itty Bity Maharishi
If God had intended Man to program, we would be born with serial I/O ports.
If I had it all to do over again, I'd spell creat with an "e". - Kernighan
If a program is useful, it must be changed.
If a program is useless, it must be documented.
If a train station is where the train stops, what is a work station?
If at first you don't succeed, call it version 1.0
If at first you don't succeed, you must be a programmer.
If it was easy, the hardware people would take care of it.
If only women came with pull-down menus and online help.
If the code and the comments disagree, then both are probably wrong. - Schryer
If you have a procedure with 10 parameters, you probably missed some.
Implementation is the sincerest form of flattery.
In /dev/null no one can hear you scream
In God we trust; all else we walk through.
In computer science, we stand on each other's feet. - Brian Reid
In the long run, every program becomes rococco, and then rubble. - Alan Perlis
Is reading in the bathroom considered Multi-Tasking?
It is easier to change the specification to fit the program than vice versa.
It is easier to write an incorrect program than understand a correct one.
It is now pitch dark. If you proceed, you will likely fall into a pit.
It is ten o'clock; do you know where your processes are?
It said, "Insert disk #3," but only two will fit!
It wasn't as easy to get programs right as we had thought. - Wilkes, 1949
It's 10 o'clock. Do you know where your child processes are?
It's here at last: We've released a 26-week project in 48 weeks.
It's redundant! It's redundant! -R. E. Dundant
Justify my text? I'm sorry but it has no excuse.
Kiss your keyboard goodbye!
Know Thy User.
LISP: To call a spade a thpade.
Last one out, turn off the computer!
Let the machine do the dirty work. - Elements of Programming Style
Life would be much easier if I had the source code.
Life would be so much easier if we could just look at the source code.
Lisp Users: Due to the holiday, there will be no garbage collection on Monday.
Logic is neither an art or a science but a dodge.
Logic: The art of being wrong with confidence...
Long computations that yield zero are probably all for naught.
MC Hammer, n. Device used to ensure firm seating of MicroChannel boards
MIPS: Meaningless Indicator of Processor Speed.
Machine independent code isn't.
Machine-independent: Does not run on any existing machine.
Maintenance free: It's impossible to fix.
Maintenance-free: When it breaks, it can't be fixed...
Make input easy to proofread.
Make it right before you make it faster.
Make sure all variables are initialized before use.
Make sure comments and code agree.
Make sure your code "does nothing" gracefully.
Managing programmers is like herding cats.
Maniac: An early computer built by

Tegenscript telefoonenquetes



Tegenspreken

Het is mijn taak om tegen u te spreken. Het is uw taak om naar mij te luisteren. Als u eerder klaar bent met uw taak dan ik met de mijne, dan verzoek ik u vriendelijk mij dat te
melden. (President Roosevelt)


Tetris

<applet code="http://education1.edte.utwente.nl/Allard.nsf/0/bd7e78116bfd9ef4c1256a0d007b66d7/$FILE/gptetris.class" codebase="applets" width="480" height="370" alt="Om dit spel te kunnen spelen moet u in de voorkeuren van uw browser java aanzetten."> gptetris.class


The difference between..

Adults are obsolete children.

I like nonsense, it wakes up the brain cells. Fantasy is a necessary ingredient in living, it's a way of looking at life through the wrong end of a telescope. Which is what I do, and that enables you to laugh at life's realities.

I start drawing, and eventually the characters involve themselves in a situation. Then in the end, I go back and try to cut out most of the preachments.

Preachers in pulpits talked about what a great message is in the book. No matter what you do, somebody always imputes meaning into your books.

Satire is looking through the wrong end of a telescope.

You can get help from teachers, but you are going to have to learn a lot by yourself, sitting alone in a room.

The Macarena

Two men, sentenced to die in the electric chair on the same day, were led down to the room in which they would meet their maker. The priest had given them last rites, the formal speech had been given by the warden, and a final prayer had been said among the participants. The Warden, turning to the first man, solemnly asked, "Son, do you have a last request?"

To which the man replied, "Yes sir, I do. I love dance music. Could you please play The Macarena for me one last time?"

"Certainly," replied the warden. He turned to the other man and asked, "Well, what about you, son? What is your final request?"

"Please," said the condemned man, "kill me first."


Therapist

A wife went in to see a therapist and said, "I've got a big problem doctor. Every time we're in bed and my husband climaxes, he lets out this loud yell."

"My dear," the shrink said, "that's completely natural. I don't see what problem is?"

"Well, it wakes me up."

THINGS TO PONDER.......



If a man is standing in the middle of the forest speaking and there is
no woman around to hear him, is he still wrong?

If a deaf person swears, does his mother wash his hands with soap?

If someone with multiple personalities threatens to kill himself, is
it considered a hostage situation?

Is there another word for synonym?

Isn't it a bit unnerving that doctors call what they do "practice?"

When sign makers go on strike, is anything written on their signs?

Where do forest rangers go to "get away from it all?"

Why isn't there mouse-flavored cat food?

What do you do when you see an endangered animal eating
an endangered plant?

If a parsley farmer is sued, can they garnish his wages?

Would a fly without wings be called a walk?

Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone
will clean them?

If a stealth bomber crashes in a forest, will it make a sound?

If a turtle doesn't have a shell, is he homeless or naked?

Why don't sheep shrink when it rains?

Can vegetarians eat animal crackers?

If the police arrest a mime, do they tell him he has the right to
remain silent?

Why do they put Braille on the drive-through bank machines?

How do they get the deer to cross at that yellow road sign?

Why do they sterilize the needles for lethal injections?

Why did kamikaze pilots wear helmets?

Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?

tijgertje



Treinen met smaak



Verslaafd



Vervelen

Dingen die je kan doen als je je verveelt, gegroepeerd in drie categoriëen:
- Dingen die je kunt doen met absoluut niets
- Dingen die je kunt doen met heel weinig
- Dingen die je kunt doen met andere mensen
De entertainmentswaarde van elke aktiviteit wordt gegeven.


Dingen die je kunt doen met absoluut niets

Druk op je ogen voor een interessante lichtshow: Bekijk de hoeveelheid klodders, sterren en flitsen. Probeer dingen vast te stellen - probeert je onderbewustzijn je een bericht te sturen? Kun je de dingen die je ziet in de hand krijgen door op verschillende gebieden van je oog te drukken, of door de kracht waarmee je drukt ter veranderen? Zou het mogelijk zijn om dezelfde effecten op tv te zien?
(Amusementswaarde: 1-5 minuten)

Probeer hoelang je je adem kunt inhouden: Niet zoveel lol als de vorige, maar het doodt de tijd heel goed. Speel het met een vriend, of probeer je persoonlijk record te verbreken. Een paar tips: adem eerst een paar keer diep in en uit, en sta zo stil mogelijk.
(Amusementswaarde: 4-20 minuten)

Probeer vooral niet aan ijsberen te denken: Deze is extreem moeilijk, omdat je gaat denken dat je niet aan ze moet denken zodra je het te hard probeert. Als je het echter te weinig probeert, ga je vanzelf wel aan ze denken.
(Amusementswaarde: 1-5 minuten)

Krab jezelf: Ga ja gang, krab jezelf NU. Zelfs als er niets jeukt, ga je gang. Merk je al dat er dingen gaan jeuken? Aah... Lucht dat niet enorm op?
(Amusementswaarde: 1-3 minuten)

Doe jezelf pijn: Voor de masochisten onder ons: Wat is pijn? Waarom is het onplezierig? Het is niets fysieks, het zit in je brein! En daarbij, als je jezelf een poosje zeer hebt gedaan, is de verveling heeeeerlijk...
(Amusementswaarde: 1-3 minuten)

Probeer je tong door te slikken: Hier valt weinig over te zeggen, behalve: het is mogelijk.
(Amusementswaarde: 1-3 minuten)

Kijk een poosje naar iets, sluit je ogen, en bestudeer het "after image": Nog een grote tijdverdoener. Het benodigt ongeveer 30 seconden om een after image te maken, en het after image kun je dan ook ongeveer 30 seconden zien. Prima te combineren met op de ogen drukken.
(Amusementswaarde: 2-5 minuten)

Walg je zelf doodziek: Het beste bereikt door recht omhoog te kijken, en hard rondjes te draaien. Probeer zo duizelig te worden zodat je niet eens meer rechtop kunt staan. Deze heeft - naast het verdrijven van de verveling - ook nog het "Gelukkig mag ik me weer vervelen"-effect. (Zie: "Doe jezelf pijn").
(Amusementswaarde: 5-10 minuten)


Dingen die je met heel weinig kunt doen

Kijk wat er in het afval van de buren zit: Je leert een hoop over mensen door te kijken wat ze weggooien. Je zou een groot, donker geheim van ze kunnen onthullen. En ze zouden misschien iets waardevols hebben kunnen weggooien, dat nog steeds prima werkt, zoals bijvoorbeeld een videorecorder!
(Amusementswaarde: 20-30 minuten)

Kijk tv, en herhaal alles wat gezegd wordt met een Italiaans accent: Amusant, op een bepaalde manier. Ook amusant om te bedenken hoe het zou klinken als de mensen inderdaad zo zouden spreken. (Amusementswaarde: 5-10 minuten)

Bel mensen die stukjes schrijven waarmee je het niet eens bent op: Vreemd dat daar niet meer mensen op zijn gekomen. Botvier je woede op de persoon die het lef had om zo'n artikel te schrijven! En het wordt niet als een flauwe grap beschouwd!
(Amusementswaarde: 15-60 minuten)

Bedenk dat alle mensen opeens doodgaan, behalve de mensen in de kamer waarin jij zit: Wat zou je doen als dit echt gebeurde? Zou de groep bij elkaar blijven, of zouden er groepen ontstaan? Welke groep zou jij volgen? Onthoud wel dat er maar voor een paar dagen energie is, voordat de energiecentrale geen brandstof meer heeft. Als je zou willen reizen, zou je altijd in de buurt van andere auto's moeten blijven, om gas/benzine over te hevelen. Dit kun je het best doen met mensen die je kent.
(Amusementswaarde: 10-20 minuten)

Stap van het trottoir af met je ogen dicht, en doe alsof het een afgrond is: Om hier de humor van in te zien, moet je een een groot voorstellingsvermogen hebben. Stap niet te snel van het trottoir af, maar bouw de sprong op. Bestudeer het ravijn, dat zich honderden meters onder je uitstrekt, nauwkeurig. Bedenk hoe het zou zijn om zo diep te vallen, en hoe het zou zijn om zo hard te vallen. Voel de wind... Stap.... AAAAAAaaaaaahhhhhhh..........
(Amusementswaarde: 2-5 minuten)

Verbrand dingen met een vergrootglas: Mieren en andere insecten zijn altijd leuk, maar het gezicht van iemand die je niet aardig vindt, onder sommige omstandigheden, kan net zo leuk zijn.
(Amusementswaarde: 5-30 minuten)


Dingen die je kunt doen met een ander

Houd een waterdrink wedstrijd: Hoewel de wedstrijd op zich erg leuk is, zul je je na de tijd een stuk minder goed voelen. Om het geheel een Western-tintje te geven, kun je de kopjes of glazen die je gebruikt op de kop op tafel kapot slaan nadat je ze leeggedronken hebt.
(Amusementswaarde: 5-10 minuten)

Staar naar iemands rug, totdat hij zich omdraait: Dit werkt met het "ik heb het gevoel dat ik wordt gevolgd"-principe. Voer het experiment uit - werkt het nou echt, of niet?
(Amusementswaarde: 2-5 minuten)

Houd een "wie is de slechtste medekandidaat"-wedstrijd: Proberen te winnen laat je verliezen. Proberen te verliezen laat je winnen. Helemaal niets proberen laat je verliezen, hetgeen je laat winnen, hetgeen je laat verliezen.
(Amusementswaarde: 1-3 minuten)

Pak een hond op, zodat hij de zaken vanaf jouw ooghoogte ziet: Denk hier eens over na: je hond kent het huis alleen vanaf een hoogte van ongeveer 15 tot 60 cm. Het heeft nooit de bovenkanten van planken gezien, etc. Je kunt ook eens de zaken van zijn ooghoogte bekijken.
(Amusementswaarde: 3-5 minuten)

Trek een haar uit, en stop hem in iemands oor: Deze is het leukst bij slapende mensen, en extra spannend als er geen andere mensen in de buurt zijn, die je de schuld kunt geven. Probeer je persoonlijk record te verbreken, voordat je slachtoffer wakker wordt.
(Amusementswaarde: 1-5 minuten)

Giet water in je hand, doe alsof je niest, gooi het water in iemands nek. Deze doet het altijd goed. Voor een nog heftigere reactie, kun je doen alsof je helmaal geen spijt hebt van wat je hebt gedaan! Nee, geef in plaats daarvan een uitvoerig verslag hoe hard die nies wel niet ging, of hoeveel slijm er wel niet in die nies zat! (Amusementswaarde: 5-15 minuten)


(bronvermelding: http://home.pi.net/~gbossenb/verveel.htm)

Virus

List of newly discovered viruses
BOBBIT VIRUS: Removes a vital part of your hard disk then re-attaches it. (But that part will never work again.)

OPRAH WINFREY VIRUS: Your 200MB hard drive suddenly shrinks to 80MB, and then slowly expands back to 200MB.

AT&T VIRUS: Every three minutes it tells you what great service you are getting.

MCI VIRUS: Every three minutes it reminds you that you're paying too much for the AT&T virus.

PAUL REVERE VIRUS: This revolutionary virus does not horse around. It warns you of impending hard disk attack---once if by LAN, twice if by C:.

POLITICALLY CORRECT VIRUS: Never calls itself a "virus", but instead refers to itself as an "electronic microorganism."

RIGHT TO LIFE VIRUS: Won't allow you to delete a file, regardless of how old it is. If you attempt to erase a file, it requires you to first see a counselor about possible alternatives.

ROSS PEROT VIRUS: Activates every component in your system, just before the whole damn thing quits.

MARIO CUOMO VIRUS: It would be a great virus, but it refuses to run.

TED TURNER VIRUS: Colorizes your monochrome monitor.

ARNOLD SCHWARZENEGGER VIRUS: Terminates and stays resident. It'll be back.

DAN QUAYLE VIRUS: Prevents your system from spawning any child process without joining into a binary network.

DAN QUAYLE VIRUS #2: Their is sumthing rong wit your komputer, ewe jsut cant figyour out watt!

GOVERNMENT ECONOMIST VIRUS: Nothing works, but all your diagnostic software says everything is fine.

NEW WORLD ORDER VIRUS: Probably harmless, but it makes a lot of people really mad just thinking about it.

FEDERAL BUREAUCRAT VIRUS: Divides your hard disk into hundreds of little units, each of which does practically nothing, but all of which claim to be the most important part of your computer.

GALLUP VIRUS: Sixty percent of the PCs infected will lose 38 percent of their data 14 percent of the time. (plus or minus a 3.5 percent margin of error.)

TERRY RANDLE VIRUS: Prints "Oh no you don't" whenever you choose "Abort" from the "Abort" "Retry" "Fail" message.

TEXAS VIRUS: Makes sure that it's bigger than any other file.

ADAM AND EVE VIRUS: Takes a couple of bytes out of your Apple.

CONGRESSIONAL VIRUS: The computer locks up, screen splits erratically with a message appearing on each half blaming the other side for the problem.

AIRLINE VIRUS: You're in Dallas, but your data is in Singapore.

FREUDIAN VIRUS: Your computer becomes obsessed with marrying its own motherboard.

PBS VIRUS: Your programs stop every few minutes to ask for money.

ELVIS VIRUS: Your computer gets fat, slow and lazy, then self destructs; only to resurface at shopping malls and service stations across rural America.

OLLIE NORTH VIRUS: Causes your printer to become a paper shredder.

OLLIE NORTH VIRUS #2: Plays a patriotic WAV while it shreads your files.

NIKE VIRUS: Just does it.

SEARS VIRUS: Your data won't appear unless you buy new cables, power supply and a set of shocks.

JIMMY HOFFA VIRUS: Your programs can never be found again.

CONGRESSIONAL VIRUS #2: Runs every program on the hard drive simultaneously, but doesn't allow the user to accomplish anything.

KEVORKIAN VIRUS: Helps your computer shut down as an act of mercy.

IMELDA MARCOS VIRUS: Sings you a song (slightly off key) on boot up, then subtracts money from your Quicken account and spends it all on expensive shoes it purchases through Prodigy.

STAR TREK VIRUS: Invades your system in places where no virus has gone before.

HEALTH CARE VIRUS: Tests your system for a day, finds nothing wrong, and sends you a bill for $4,500.

GEORGE BUSH VIRUS: It starts by boldly stating, "Read my docs....No new files!" on the screen. It proceeds to fill up all the free space on your hard drive with new files, then blames it on the Congressional Virus.

CLEVELAND INDIANS VIRUS: Makes your 486/50 machine perform like a 286/AT.

LAPD VIRUS: It claims it feels threatened by the other files on your PC and erases them in "self defense".

CHICAGO CUBS VIRUS: Your PC makes frequent mistakes and comes in last in the reviews, but you still love it.

ORAL ROBERTS VIRUS: Claims that if you don't send it a million dollars, it's programmer will take it back.

MIKE ROTCH VIRUS: It just hurts.

SHIMPY BULLY VIRUS: Inflates itself to a size bigger than any other files, threatens some and then deletes itself.

THE SAM NEWMAN VIRUS: only attacks younger files

THE DENNIS RODMAN VIRUS: the desktop pattern/picture/color changes radically every 2 or 3 days.

PAT BUCHANAN VIRUS: Your system works fine, but it complains loudly about foreign software.

COLIN POWELL VIRUS: Makes its presence known, but doesn't do anything. Secretly, you wish it would.

HILLARY CLINTON VIRUS: Files disappear, only to reappear mysteriously a year later, in another directory.

HILLARY CLINTON VIRUS #2: Instantly turns 1K of disk space into 1 Meg.

O. J. SIMPSON VIRUS: You know it's guilty of trashing your system, but you just can't prove it.

BOB DOLE VIRUS: Could be virulent, but it's been around too long to be much of a threat.

SPEED VIRUS: Puts a bomb on your Local Bus and threatens to detonate it if it goes below 50 megabits per second.

CAPTAIN KIRK VIRUS: Your computer. Talks. In short. Sentences. And you. Don't know why.

BOBBIT VIRUS #2: Turns your hard drive into a floppy.

PENTIUM VIRUS: A stealthing virus that creates numerical errors and then tries to hide them.

BASEBALL VIRUS: Asks the user for more money before it will run.

REGGIE MILLER VIRUS: Every time you hit a two he hits a three.

JOLLY RANCHER VIRUS: Takes up 3/4 inch by 3/4 inch of you screen.

GUMP VIRUS: You take apart your computer to find nothing but a box of chocolates inside.

O.J. SIMPSON VIRUS: You turn on every monitor in the lab and notice that his picture is on every one.

ENERGIZER VIRUS: Once this virus is executed it keeps going and going and going....

LABORATORY SCIENTIST VIRUS: Runs an experiment that turns your mouse into a rat.

BOB VILLA VIRUS: Rebuilds your home directory into a multi-level condo.

AGRICULTURE VIRUS: Takes your root directory and lets it grow and branch out into a tree.

DOUG SAPP VIRUS: Files like FTP magically appear on your computer and it now runs smoothly.

DUNGEONS AND DRAGONS VIRUS: Every time you hit a character it lists its Strength, Dexterity and Hit Points.

EVA J'S VIRUS: Every time you do a warm boot you get a cold boot.

AMERICAN EXPRESS VIRUS: Claims your VESA card won't be everywhere you want to be.

ANITA HILL VIRUS: Lies dormant for ten years.

BILL ClLNTON VIRUS: This virus mutates from region to region and we're not exactly sure what it does.

BILL CLINTON VIRUS II: Promises to give equal time to all processes: 50% to poor, slow processes; 50% to middle-class processes, and 50% to rich ones. This virus protests your computer's involvement in other computer's affairs, even though it has been having one of its own for 13 years.

DAVID DUKE VIRUS: Makes your screen go completely white.

MADONNA VIRUS: If your computer gets this virus, lock up your dog!

MICHAEL JACKSON VIRUS: Hard to identify because it is constantly altering its appearance. This virus won't harm your PC, but it will trash your car.

WARREN COMMISSION VIRUS: Won't allow you to open your files for 75 years.

JANE FONDA VIRUS: Attacks your hard drive's FAT.

WOODY ALLEN VIRUS: Bypasses the motherboard and turns on a daughter card.

TONYA HARDING VIRUS: Turns your BAT files into lethal weapons.

(In case you haven't figured it out: listed viruses do not exist.)


A friend warns us ....

****VIRUS WARNING****


If you received an e-mail with a subject line of "Badtimes" delete it immediately without reading it! It is the most dangerous E-mail virus yet.

It will re-write your hard drive.

Not only that, but it will scramble any disks that are even close to your computer.

It will recalibrate your refrigerator's settings so all your ice cream melts and your milk curdles.

It will demagnitize the strips on all your credit cards, reprogram your ATM access codes, screw up the tracking on your VCR and use subspace field harmonics to scratch any CD's you try to play.

It will give your ex-boy/girlfriend your new phone number.

It will mix antifreeze into your fish tank.

It will drink all your beer and leave your dirty socks on the coffee table when there's company coming over.

It will hide your car keys when you are late for work and interfere with your car radio so that you hear only static while stuck in traffic.

Badtimes will make you fall in love with a hardened pedophile.

It will give you nightmares about circus midgets.

It will replace your shampoo with Nair and your Nair with Rogaine, all while dating your current boy/girlfriend behind your back and billing their hotel rendezvous to your Visa card.

Badtimes will give you Dutch Elm disease.

It will leave the toilet seat up and leave the hairdryer plugged in dangerously close to a full bathtub.

It will not only remove the forbidden tags from your mattress and pillows, it will refill your skim milk with whole.

It is insidious and subtle.

It is dangerous and terrifying to behold.

It is also a rather interesting shade of mauve.

These are just a few of the signs.

BE AFRAID! BE VERY AFRAID!






Computer Acronyms
PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms

DOS - Defunct Operating System

Basic - Bill's Attempt to Seize Industry Control

IBM - I Blame Microsoft

Macintosh - Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs

Pentium - Produces Erroneous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

MIPS - Meaningless Indication of Processor Speed

Windows - Will Install Needless Data On Whole System

Microsoft - Most Intelligent Customers Realize Our Software Only Fools Teenagers

Apple - Arrogance Produces Profit-Losing Entity


Computer Misconceptions<


"Computers in the future may weigh no more than 1.5 tons."

- Popular Mechanics, forecasting the relentless march of science, 1949


"I think there is a world market for maybe five computers."

- Thomas Watson, chairman of IBM, 1943


"I have traveled the length and breadth of this country and talked with the best people, and I can assure you that data processing is a fad that won't last out the year."

- The editor in charge of business books for Prentice Hall, 1957


"But what ... is it good for?"

- Engineer at the Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968, commenting on the microchip.


"There is no reason anyone would want a computer in their home."

- Ken Olson, president, chairman and founder of Digital Equipment Corp., 1977


"So we went to Atari and said, 'Hey, we've got this amazing thing, even built with some of your parts, and what do you think about funding us? Or we'll give it to you. We just want to do it. Pay our salary, we'll come work for you.' And they said, 'No.' So then we went to Hewlett-Packard, and they said, 'Hey, we don't need you. You haven't got through college yet.'"

- Apple Computer Inc. founder Steve Jobs on attempts to get Atari and H-P interested in his and Steve Wozniak's personal computer.


"640K ought to be enough for anybody."

- Bill Gates, 1981




Computer Songs


Yesterday

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.

Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly.

I pushed something wrong
What it was I could not say.

Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.



Eleanor Rigby

Eleanor Rigby
Sits at the keyboard
And waits for a line on the screen
Lives in a dream
Waits for a signal
Finding some code
That will make the machine do some more.
What is it for?

All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?

Guru MacKenzie
Typing the lines of a program that no one will run;
Isn't it fun?
Look at him working,
Munching some chips as he waits for the code to compile;
It takes a while...

All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?

Eleanor Rigby
Crashes the system and loses 6 hours of work;
Feels like a jerk.
Guru MacKenzie
Wiping the crumbs off the keys as he types in the code;
Nothing will load.

All the lonely users, where do they all come from?
All the lonely users, why does it take so long?



Unix Man -

He's a
[
Volleytoets

Test hier je kennis van de spelregels!!



Vraag 1: Je gooit de bal op voor een sprongserve. Je ziet dat de bal niet helemaal goed ligt. Wat doe je?

De bal vangen en nog een keer opgooien.

De bal laten stuiteren en nog een keer opgooien.

De bal toch serveren, hoe moeilijk dat ook is.



Vraag 2: Op welke manieren mag je serveren?

Met een gedeelte van je arm.

Met een gedeelte van je arm + met twee armen.

Met een gedeelte van je arm, of met twee armen, of met je voet.

Met een gedeelte van je arm, of met twee armen, of met je voet, of met je hoofd.



Vraag 3: Het nieuwe puntensysteem (rallypoint) zit eraan te komen. Toch is het nog niet overal van toepassing in Nederland. Waar wordt volgens dit systeem gespeeld?

Alle klassen, behalve jeugd.

Alleen in de Eredivisie en 1e Divisie.

Alleen in de Eredivisie, het Nationale Bekertoernooi en enkele regionale Bekertoernooien.

Alleen in de Eredivisie bij de heren.



Vraag 4: In de SNS League wordt een wedstrijd gespeeld tussen Zwolle en Dynamo. Het staat 24-24 in de 1e set. Wanneer is de set afgelopen?

Wanneer 1 van de teams 25-24 maakt.

Wanneer er 2 punten verschil zijn behaald, zonder beperking.

Wanneer er 2 punten verschil zijn behaald met een maximum van 27-26.



Vraag 5: Het vierde damesteam van VV Omhoog speelt 3e klasse. Mag dit team gebruik maken van een zogenaamde 'libero'?

Nee, dit geldt alleen voor de Eredivisie.

Nee, dit geldt alleen voor de Eredivisie t/m de 3e divisie.

Nee, deze regeling is in het seizoen 99-00 nog niet van toepassing.

Ja, deze regeling geldt voor alle teams.



Vraag 6: Heeft de libero ook een nummer?

Ja, men mag zelf weten welk nummer, net als bij de andere spelers.

Ja, de libero moet het nummer 0 dragen.

Nee, de libero hoeft geen nummer te dragen, omdat zijn kleding al verschilt met die van de rest.



Vraag 7: Moet de libero apart aangegeven worden op het wedstrijdformulier?

Nee, hij is gewoon een speler. Hij komt net als voorheen bij de rest op het formulier te staan.

Ja, hij moet op een aparte regel vermeld worden.

Ja, zijn naam of nummer moet onderstreept worden.



Vraag 8: Een bal wordt verkeerd gepasst. De libero geeft, terwijl hij zelf in het 3-meter gebied staat, een onderhandse set-up naar buiten. De aanvaller valt aan binnen de 3-meter zone. Mag dit?

Controleer je antwoorden en kijk of je echt zoveel van volleybal weet als je denkt!



Vraag Antwoord
Uitleg

1 C Met ingang van het nieuwe seizoen geldt een opslagpoging ook als opslag. Heb je de bal dus verkeerd opgegooid, dan moet je hem toch slaan, anders is het fout.
2 A Je mag de bal slechts met 1 arm serveren. Het maakt niet uit of je dat met de hand, arm of elleboog doet (als je dat kunt). De rest is dus hardstikke fout.
3 C In Nederland is gekozen voor een rustige geweningsperiode m.b.t. het rallypointsysteem (RPS). Vanaf januari '99 wordt in de SNS League volgens dit systeem gespeeld. Bovendien is het dit seizoen ook van toepassing op de Nationale en enkele Regionale Bekercompetities. Of in jouw Regionale Bekertoernooi volgens het RPS wordt gespeeld, wordt beslist door het regiokantoor.
4 B Er is geen maximale score voor wat voor set dan ook. Het kan best 3-0 worden voor ploeg A met de setstanden: 35-33, 47-45 en 31-29. Als er maar een verschil is van twee punten.
5 D Hoewel de NeVoBo er weinig over laat horen (je wordt helaas wel doodgegooid met berichten over het RPS) mag er vanaf dit seizoen in alle klassen met een libero worden gespeeld. Dit geldt in veel regio's ook voor de jeugd. Het nadeel hiervan is dat sommige trainers al vroeg beginnen met het vormen van specialisten, zodat jeugdleden niet alle aspecten van het voleybal goed aangeleerd krijgen. Daarbij moet wel vermeld worden dat de goede trainers uiteraard niet zo kortzichtig zijn.
6 A De libero moet uiteraard wel een nummer dragen. Het is immers een beetje lastig om op het opstellingsformulier te zetten: 'die jongen met dat zwart-gele shirt'. De libero heeft weliswaar een afwijkend tenue van de overige teamleden, toch wordt hij niet geheel buiten het team gesloten. Zijn nummer mag namelijk een gewoon nummer zijn, dus zelf gekozen.
7 B De libero moet apart worden aangegeven op de daarvoor bestemde regel. Dit seizoen zul je echter zien dat dit niet opgaat, omdat er op de formulieren die gebruikt worden nog geen aparte regel is. Hoe je de libero dan wel moet aangeven is nog niet bekend bij de NeVoBo. Misschien een aparte vermelding bij de opmerkingen?
8 D Tja, hoe gek het ook klinkt, het mag. Volgens de regels mag de libero geen bovenhandse setup geven wanneer hij zelf binnen het 3-meter gebied staat, over onderhands wordt niets gezegd. Misschien een idee om een goede passer (wat de libero toch eigenlijk ook behoort te zijn) onderhands te leren spelverdelen?
9 A Wanneer de libero is ingebracht, moet er minstens 1 rally gespeeld zijn. Anders wordt het voor de scheidsrechters wel erg onoverzichtelijk.
10 C Gelukkig is een geblesseerde libero wel te vervangen. Het maakt niet uit of de vervanger al in het veld heeft gestaan. De enige beperking is dat de vervanger vanaf het moment van de wissel alleen nog als libero ingezet mag worden.
11 B Een gele kaart geldt tegenwoordig als een rode kaart vroeger: het team verliest de opslag of de tegenstander krijgt er een punt bij. Voordat geel gegeven wordt, krijgt de persoon of het team meestal eerst een mondelinge officiële waarschuwing.
12 C Ach, een wetenswaardigheidje voor de echte die-hards.
13 D De winnaar van de toss mag één van de drie kiezen. Wanneer jouw tegenstander de toss wint en kiest voor kant, mag jij hem alsnog de opslag geven. Dit heeft alleen zin wanneer er volgens het RPS gespeeld wordt (bv. 5e set) en je zeker weet dat je een goede side-out hebt. Dan kun je op deze manier het eerste punt scoren.
14 C Het zou wel een beetje erg gevaarlijk worden wanneer je zo'n bal terug zou mogen spelen door onder het net door te lopen. Alleen wanneer een bal buiten de antennes om het net (of het verlengde daarvan) passeert, mag je hem terughalen. Dit moet dan wel binnen het reguliere aantal aanrakingen (maximaal 3 keer spelen).
15 D Een achterspeler mag best proberen te blokkeren, met of zonder medespelers. Het is pas fout wanneer hij zelf, of één van zijn medeblokkeerders de bal daadwerkelijk raakt. De blokpoging op zich is dus niet fout, het raken van de bal wel.



1-5 antwoorden goed: Hoewel je misschien denkt dat je wat van volleybal weet, raden wij je aan een bijscholingscursus te gaan volgen bij de plaatselijke Mini-afdeling.
6-10 antwoorden goed: Waarschijnlijk speel je lekker voor je plezier en heb je geen zin je druk te maken over allerlei regeltjes. Misschien wordt het dan nu eens tijd.
10-14 antwoorden goed: Je bent goed op de hoogte van de nieuwe regels, maar het kan nog altijd beter.
Alle antwoorden goed: Of je hebt gespiekt, of je weet echt alles over volleybal. In het laatste geval zul je wel erg irritant zijn in het veld, zowel voor je tegenstander als voor de scheidsrechter. Niemand zit immers te wachten op een allesweter!




Vrouwelijke hormonen in Heineken

Belangrijke waarschuwing voor de echte mannen onder ons........

Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!

Afgelopen keer zat ik met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen
had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens
proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen
een stuk of 20 Heineken gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken.

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat "zij" het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft !

Wat doen je Iconen op je bureaublad 's nachts

http://www.rio.com.br/animation/iconstory.htm icon_story[1].swf


Wat vrouwen zeggen........ en wat ze bedoelen


Ik wil = jij wilt

We willen = ik wil

Het is jouw beslissing = de juiste beslissing zou je nu toch wel duidelijk moeten zijn

Doe wat je wilt = je zult er later voor boeten

We moeten praten = ik moet even zeuren

Als je dat echt wilt, moet je dat doen = en dan maak ik je af, hufter

Nee, ik ben niet boos = natuurlijk ben ik boos, sukkel

Je bent zo... mannelijk = je moet je eens scheren en je zweet nogal veel

Wat ben je lief voor me vandaag = denk jij nou werkelijk alleen maar aan sex ?

Ik ben niet boos ! En ik overdrijf niet ! = ik ben ongesteld

Ik vind het romantischer met het licht uit = ik heb dikke dijen

Deze keuken is zo onhandig = ik wil een nieuw huis

Ik wil nieuwe gordijnen = en behang, tapijt, meubels...

Ik geloof dat ik wat hoorde = ik geloof dat je bijna sliep

Houd je van me? = ik ga nu om iets duurs vragen

Hoe veel houd je van me? = ik heb iets geflikt wat jij niet leuk zult vinden

Ik ben echt zo klaar = doe je schoenen uit en kijk of er iets leuks is op TV

Heb ik een dikke kont = zeg dat ik aantrekkelijk ben

Je moet eens leren om te communiceren = zeg nou maar gewoon dat ik gelijk heb

Luister je wel naar me = te laat, je gaat eraan

Ja = nee

Nee = nee

Misschien = nee

Het spijt me = hier ga je spijt van krijgen

Vind je dit lekker smaken ? = het is makkelijk om te maken, dus wen er maar aan

Ik schreeuw niet = ik schreeuw wel degelijk en hard ook, maar ik noem het 'overleggen'

Hoe was je ex eigenlijk? = zeg dat ik knapper ben EN aardiger

Hoeveel exen heb je eigenlijk = ik wil niet horen hoeveel vriendinnetjes je hebt gehad (het antwoord mag maximaal 3 zijn)

We staan echt binnen 5 minuten weer buiten = en dus stoppen we ook nog even bij de parfumerie en de schoenenzaak en ik heb nog wattijdschriften nodig en Ooohhhh die roze gordijnen zouden echt heel goed staan in de slaapkamer en heb jij je girobetaalkaarten bij je ?

Extra tips

Het antwoord uw vraag 'Is er iets?' dient u als volgt te vertalen:

Ach, hetzelfde als altijd = niks maar ik doe alvast of er iets is, altijd handig
Niets = alles
Alles = ik ben ongesteld en niet zo'n beetje ook
Niks, echt waar = alleen dat je zo'n hufter bent
Ga weg, ik wil er niet over praten = ga weg, ik ben mijn woede nog even aan het opsparen voor straks.



Weddenschap



Wie het laatst lacht ...

- Aan alle studenten: wordt bokser, meer kans op slagen.
- Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
- Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
- 24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?
- Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
- Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
- Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
- Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
- Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij waarschijnlijk ook niet.
- Ik steun openbaar onderweis.
- Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het lijk te verbergen.
- Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.
- En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy, nu is het jouw beurt."
- Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
- Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het toch niet beseffen.
- Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.
- Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
- Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.
- Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
- Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk iets over het hoofd gezien.
- Een wijs man speelt geen haasje-over met een eenhoorn.
- God maakte de man en zei: "Goed!" God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."
- Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
- Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.
- Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.
- Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
- Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
- Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent uit, tot je hen hoort spreken.
- Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
- Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.
- Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het jouwe.
- Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
- Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet gelukkig maakt.
- Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen.
- Wees consequent, maar niet altijd.
- Eet nooit gele sneeuw.
- Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een kilometer van hem
verwijdert en heb je ook nog eens zijn schoenen.
- Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe langer je leeft.
- Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
- Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.
- Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
- Als je doodvriest en naar de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.
- Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een cafe binnen. Zegt de cafebaas: "Is dit een grap?"
- Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.
- Wie vroeg sterft is langer dood.
- Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.
- Vroeger was ik een twijfelaar. Ik ben daar nu niet meer zo zeker van.

Win 98 Source

>> > > > TOP SECRET !!
>> > > >
>> > > > /*
>> > > > TOP SECRET Microsoft=B8 Code
>> > > > Project: Chicago(tm)
>> > > > Projected release-date: MAY 1998
>> > > > $History$
>> > > > */
>> > > >
>> > > >
>> > > > #include "win31.h"
>> > > > #include "win95.h"
>> > > > #include "evenmore.h"
>> > > > #include "oldstuff.h"
>> > > > #include "billrulz.h"
>> > > > #define INSTALL =3D HARD
>> > > >
>> > > > char make_prog_look_big[1600000];
>> > > >
>> > > > void main()
>> > > > {
>> > > > while(!CRASHED)
>> > > > {
>> > > > display_copyright_message();
>> > > > display_bill_rules_message();
>> > > > do_nothing_loop();
>> > > > if (first_time_installation)
>> > > > {
>> > > > make_50_megabyte_swapfile();
>> > > > do_nothing_loop();
>> > > > totally_screw_up_HPFS_file_system();
>> > > >
>> > > > search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
>> > > >
>> > > > hang_system();
>> > > > }
>> > > > write_something(anything);
>> > > > display_copyright_message();
>> > > > do_nothing_loop();
>> > > > do_some_stuff();
>> > > >
>> > > > if (still_not_crashed)
>> > > > {
>> > > > display_copyright_message();
>> > > > do_nothing_loop();
>> > > > basically_run_windows_3.1();
>> > > > do_nothing_loop();
>> > > > do_nothing_loop();
>> > > > }
>> > > > }
>> > > >
>> > > > if (detect_cache())
>> > > > disable_cache();
>> > > >
>> > > > if (fast_cpu())
>> > > > {
>> > > > set_wait_states(lots);
>> > > > set_mouse(speed, very_slow);
>> > > > set_mouse(action, jumpy);
>> > > > set_mouse(reaction, sometimes);
>> > > > }
>> > > >
>> > > > /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
>> > > > /* printf("Welcome to Windows 95"); */
>> > > > printf("Welcome to Windows 98");
>> > > > if (system_ok())
>> > > > crash(to_dos_prompt);
>> > > > else
>> > > > system_memory =3D open("a:\swp0001.swp",CREATE);
>> > > >
>> > > > while(something)
>> > > > {
>> > > > sleep(5);
>> > > > get_user_input();
>> > > > sleep(5);
>> > > > act_on_user_input();
>> > > > sleep(5);
>> > > > }
>> > > > create_general_protection_fault();
>> > > > }


Win Error codes

WinErr: 001 Windows loaded - System in danger

WinErr: 002 No Error - Yet

WinErr: 003 Dynamic linking error - Your mistake is now in every file

WinErr: 004 Erroneous error - Nothing is wrong

WinErr: 005 Multitasking attempted - System confused

WinErr: 006 Malicious error - Desqview found on drive

WinErr: 007 System price error - Inadequate money spent on hardware

WinErr: 008 Broken window - Watch out for glass fragments

WinErr: 009 Horrible bug encountered - God knows what has happened

WinErr: 00A Promotional literature overflow - Mailbox full

WinErr: 00B Inadequate disk space - Free at least 50MB

WinErr: 00C Memory hog error - More Ram needed. More! More! More!

WinErr: 00D Window closed - Do not look outside

WinErr: 00E Window open - Do not look inside

WinErr: 00F Unexplained error - Please tell us how this happened

WinErr: 010 Reserved for future mistakes by our developers

WinErr: 013 Unexpected error - Huh ?

WinErr: 014 Keyboard locked - Try anything you can think of.

WinErr: 018 Unrecoverable error - System has been destroyed. Buy a newone. Old Windows licence is not valid anymore.

WinErr: 019 User error - Not our fault. Is Not! Is Not!

WinErr: 01A Operating system overwritten - Please reinstall all your software. We are terribly sorry.

WinErr: 01B Illegal error - You are not allowed to get this error. Next time you will get a penalty for that.

WinErr: 01C Uncertainty error - Uncertainty may be inadequate.

WinErr: 01D System crash - We are unable to figure out our own code.

WinErr: 01E Timing error - Please wait. And wait. And wait. And wait.

WinErr: 020 Error recording error codes - Additional errors will be lost.

WinErr: 042 Virus error - A virus has been activated in a dos-box. The virus, however, requires Windows. All tasks will automatically beclosed and the virus will be activated again.

WinErr: 079 Mouse not found - A mouse driver has not been installed. Please click the left mouse button to continue.

WinErr: 103 Error buffer overflow - Too many errors encountered. Additional errors may not be displayed or recorded.

WinErr: 678 This will end your Windows session. Do you want to play another game?

WinErr: 683 Time out error - Operator fell asleep while waiting for the system to complete boot procedure.

WinErr: 625 Working Error - The system has been working perfectly for the past ten minutes

WniErr: 902 Screen Error - The system is working perfectly, I'm not lying, your monitor is wrong

WinErr: 72a Crucial Halt - Hang on, WHAT was that?

WinErr: 72b Memory Error - What? Tell me again.

WinErr: 39c Disk Error in drive a: - Although your disk is in perfect condition (I just formatted it), I don't like it any more

WinErr: 983 Hard Disk Error - The files on the hard disk were neatly arranged and fully optimised, so I had to mess them up and put a couple of hundred .TMP files all over the place

WinErr: 294 BlackMail Error - $500 to Gates or your computer gets screwed

Winerr: 294b BlackMail Error - $500 to Gates or I'll show your wife the JPG's you just downloaded



..omdat het vandaag echt weer is begonnen......


* Bij vlagen ben ik geniaal... Helaas is het hier altijd windstil...
* Ik zeg maar zoo, want dierentuin is zo lang
* Als ik om opslag vraag blijkt mijn werk onbelangrijk, maar als ik om een dag vrij vraag, ben ik onmisbaar.
* Niets wat de mens maakt is volmaakt, dat bewijst mijn computer elke dag.
* Ik weet alle antwoorden, maar wie wijzigt steeds de vragen?
* Is dit beleid of is hier over nagedacht?
Comments